Abbiamo finalmente risolto la penuria di denaro! Altro che signoraggisti che vogliono stampare moneta!
Questioni pratiche e di denaro
Vediamo subito la guida, pubblicata su un sito dalla grafica vomitevole, di questi che sostengono che la figura degli angeli non è più collegata alla religione perché ci hanno fatto video su youtube (credo...) e iniziano con il descriverceli: |
| Come insegna Giasù Cristo: gli angili del signore andanno a sadoma e camorra |
Gli angeli sono fatti di amore. Credo che la guida l'abbia scritta Lapo Elkann... dicevo, gli angeli sono fatti di puro amore e non hanno pregiudizio, quindi non ci si deve sentire indegni nel chiedere del vil denaro. Perché loro non riconoscono la malvagità!? Vedono solo l'anima? Ma allora tutti quei discorsi sul paradiso e inferno? Ah giusto, che cazzo: questi sono angeli di youtube! Non c'entrano con la religione!
Non li disturbi! E' il loro lavoro aiutarti con le questioni pratiche della vita! Se tu non chiedi loro poverini stanno lì impotenti a guardare mentre sgobbi! La prossima volta che traslocate chiedete aiuto ai vostri angeli custodi, una telefonatina e si presentano a casa vostra in cinque minuti!
Gli angeli per evolvere hanno bisogno che tu gli chieda qualcosa. Quindi non preoccuparti: chiedi tutto quello che vuoi. Loro faranno esperienza e level up, guadagneranno punti skill e saranno più forti e bravi di prima!
Non ti aiutano se non gli chiedi perché non possono andare contro il libero arbitrio. Insomma, sono angeli non religiosi ma che seguono la religione solo fino a quando la cosa non è scomoda... come tutte le minchiate del web. Non fa eccezione. Questa è una garanzia!
Gli angeli sono la tua squadra, e se vinci tu vincono anche loro. Quindi fatti aiutare che sono felici anche loro, quindi chiedi soldi fino allo sfinimento che li fai contenti. Mica bisogna sentirsi degli avidi bastardi, chiedere soldi non è egoismo, fai contento chi te li dà! Ciuccia lì e ciuccia là.
Questa è magica: Non ci sono cose troppo grandi o troppo sciocche per loro! Ma non essere deluso se non fanno chissà cosa perché loro eccellono nelle piccole cose vicine e non quelle grandi lontane.
Nel giro di poche parole si sono contraddetti, altro bollino di approvazione "Vaccata dell'internette 2020", perché sono avanti.
Chiedi protezione per tutto e a priori, non aspettare un problema. Se esci di casa chiedi prima di non rimanere frullato fra le ruote di un camion, se scendi le scale chiedi prima di non cadere per la tromba 15 piani e cadere sugli spuntoni di un lampadario affilatissimo poggiato proprio lì sotto.
E non è nemmeno una rottura, basta smettere di lamentarsi e impiegare quel tempo a pregare la squadra angelica invisibile che non fa un cazzo per te ma ti guida nel disegno più grande (cit.)
E adesso arriviamo alla questione principale: agli angeli puoi chiedere soldi! Non è un peccato (sono religiosi ma non sono religiosi, però sono religiosi ma non preoccuparti perché non è peccato, in caso fossero religiosi. Capito?) e Zeus non ti fulmina (mi sa che hanno le idee confuse).
Però per riuscire non devi chiedere soldi e basta, devi fare specifica richiesta per una specifica spesa.
Ti fanno la multa? Devi chiedere l'esatta cifra all'angelo di turno e te la farà avere attraverso qualsiasi canale, anche quello di scolo.
Devi fare la spesa? Chiedi i soldi all'angelo mentre stai lì imbambolato come un coglione alla cassa aspettando che piovano i soldi dal cielo, mentre la cassiera chiama le guardie di sicurezza e la gente in fila prega tutti i santi del paradiso facendoli scendere a velocità ipersonica.
Però c'è il rovescio della medaglia... eh si, perché gli angeli non hanno corpo fisico, quindi per farti avere i soldi trovano i modi più disparati, che spesso sono anche dolorosi: chiedi soldi e loro per farteli avere ti fanno frullare fra le ruote di un camion (alla faccia della richiesta fatta quella mattina, cialtroni poco professionali...) così che l'assicurazione ti paghi i danni et voilà, ecco i soldi che hai chiesto. Che se hai chiesto i soldi per il supermercato, 40 euro, ti sei fottuto la salute a vita per quattro spicci del cazzo. Però oh, gli angeli sono amore!
Se ti va bene uno della fila ti spezza una gamba e te la cavi con la zoppia a vita...
Ah si, altro problemino... non usare un termine generico come felicità... perché per loro già il fatto che tu sia vivo significa che sei felicio. Insomma, loro stanno lì pronti a fare la tua felicità anche se pensano che tu sia già felice. Forse è per quello che ti fanno frullare da un camion... mentre sei lì buttato con ventotto ossa rotte, dolorante, rincoglionito dagli antidolorifici arriva la notizia che l'assicurazione ha pagato 40 euro per tutti quei danni, e finalmente ti fanno felice!
In ogni caso devi chiedere che alla festa in cui vai ci sia gente che ti sta simpatica, musica che ti piace e un buffet che non rifili scarti di scarti di merda inutile alla concimazione dei campi.
Anche se sei un amante della musica classica lettore di romanzi gialli che sta andando ad un rave pieno di schizzati drograti e ubriachi. Se le cose non vanno come si deve è colpa degli angeli...
Segue un pippone clamoroso che dice che chiedere agli angeli che perfino la cagata mattutina vada a buon fine ti rende una persona migliore che sa bene quanto vale. Vale quando la merda delle mosche, ma consapevole di cosa è!
In ogni caso per chi voglia sondare l'abisso della follia umana ecco il link.
Grazie a Marco della segnalazione.
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