Qualche tempo fa, parlando al solito di vegan et similia mi sono imbattuto in un video creato dalle manine di gente che si definisce "fruttariana". Cioè mangia solo frutta. Per promuovere questa dieta che suona tutto fuorché equilibrata hanno raccontato delle gesta della bella Giovanna e la sua giornata fruttariana.
Io sinceramente sospetto che la povera Giovanna sia già in uno stato di malnutrizione:
Quali sono i segni che questa donna non sta bene?
Prima di tutto dorme. Non nel senso che dorme in continuazione, mi riferisco al fatto che questa donna mentre parla, cammina e va in bici sembra perennemente assonnata.
Sta per la maggior parte del tempo con gli occhi chiusi, troppo tempo! Mai visto una cosa simile prima d'ora sinceramente.
Poi bello quando entra in un negozio di frutta congelata e poi ridotta in poltiglia da bere (alla faccia della salubrità): la riprendono mentre cammina verso la porta, entra salutando, si avvicina al bancone, fin qui tutto normale. Ma dopo aver detto ciao si blocca per un secondo. CTRL+ALT+CANC? Dopo questo blocco dice "allora" e si blocca guardando verso il menù.
Ma magari era solo l'emozione di essere ripresa dalla telecamera di un canale con 200 morti di salame in croce...
Mentre i commessi preparano il beverone dall'aspetto improponibile la "fruttariana" racconta, nel solito stato di dormiveglia, di come in una settimana di "ricerche" sia diventata "fruttariana". Che non significa che arrivano dal sistema solare "fruttaria".
Ah ovviamente bicchiere, coperchio e cannuccia erano tutti in plastica, perché loro salvano il mondo ma se ne sbattono dei danni ambientali (anche agli animali) causati dalla plastica.
Mentre fiuta i fumi tossici della plastica cinese prodotta in stabilimenti illegali maneggia il bicchiere manco fosse chissà cosa, come fosse un evento di una rarità che supera la memoria storica dell'umanità intera. Come se avessero stappato una rarissima bottiglia di vino di cui esistono solo due bottiglie al mondo.
Poi afferma che la melmaccia è buonissima per via delle "vibrazioni" della frutta, e qua c'è da avere paura. Quella roba era frutta forse quaranta anni fa, ma dopo essere stata tritata, liofilizzata, surgelata e ficcata in una busta di plastica cosa cristo mi racconti che "vibra"?
Poi riparte l'intervista, mentre l'intervistatore parla la fruttariana strabuzza gli occhi per tenersi sveglia, cosa che fa a fatica (allego il video in fondo al testo, così lo vedi di persona che almeno su questo non sto esagerando) e continua a sparare boiate sostenendo che da quando è fruttariana è come se i sapori non fossero più gli stessi. Come se la percezione dei sapori sia modificata dalla dieta...
E' forse successo che chi vedesse il video si è accorto del malessere di questa Giovanna?
Praticamente nessuno, qualcuno ha perculato, altri hanno rabbrividito alla vista dello zucchero (turbe psichiche?).
Ecco il video che mostra chiaramente quanto sta male questa tizia: http://www.youtube.com/watch?v=8ZxGXpgy6rQ
Poi pare che, ad un passo dall'anoressia, abbia smesso di essere fruttariana.
Ma non ho approfondito troppo, il secondo video è troppo lungo e già il primo è un mattone di 18 minuti.
Io sinceramente sospetto che la povera Giovanna sia già in uno stato di malnutrizione:
Quali sono i segni che questa donna non sta bene?
Prima di tutto dorme. Non nel senso che dorme in continuazione, mi riferisco al fatto che questa donna mentre parla, cammina e va in bici sembra perennemente assonnata.
Sta per la maggior parte del tempo con gli occhi chiusi, troppo tempo! Mai visto una cosa simile prima d'ora sinceramente.
Poi bello quando entra in un negozio di frutta congelata e poi ridotta in poltiglia da bere (alla faccia della salubrità): la riprendono mentre cammina verso la porta, entra salutando, si avvicina al bancone, fin qui tutto normale. Ma dopo aver detto ciao si blocca per un secondo. CTRL+ALT+CANC? Dopo questo blocco dice "allora" e si blocca guardando verso il menù.
Ma magari era solo l'emozione di essere ripresa dalla telecamera di un canale con 200 morti di salame in croce...
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| Mi ricorda andreotti quando è schioppato davanti a Paola Perego... |
Mentre i commessi preparano il beverone dall'aspetto improponibile la "fruttariana" racconta, nel solito stato di dormiveglia, di come in una settimana di "ricerche" sia diventata "fruttariana". Che non significa che arrivano dal sistema solare "fruttaria".
Ora io mi sto domandando, e probabilmente lo stai facendo anche tu, come è possibile stravolgere la propria vita e alimentazione in pochi giorni passati a leggere vaccate su internet...
Ma torniamo al video:
Ma torniamo al video:
Finito di preparare quella porcheria di beverone, che secondo me neanche i cani, la mettono in una confezione con il coperchio a cupola e la cannuccia. E' praticamente sigillato, ma questo piccolissimo dettaglio non impedisce alla fruttariana di sentire un profumo divino provenire dall'interno.
E qua mi domando che odore stia sentendo in realtà. Forse il commesso fruttariano ne ha sganciata una?
Ma poi che profumo può avere della melma liofilizzata, congelata e portata in Italia da un barcone che ha impiegato mesi ad arrivare a destinazione?
Mah, vai a capire.
Ah ovviamente bicchiere, coperchio e cannuccia erano tutti in plastica, perché loro salvano il mondo ma se ne sbattono dei danni ambientali (anche agli animali) causati dalla plastica.
Sono anche ambientalisti ma appunto consumano roba liofilizzata e surgelata proveniente dall'altra parte del mondo. Sai quanto si inquina per tenere la roba surgelata? Sai quanto si inquina a portare roba dall'altra parte del mondo? Ecco, molto, insieme rendono quel beverone più inquinante di dieci chili di carne di manzo. Capito gli ambientalisti?
Mentre fiuta i fumi tossici della plastica cinese prodotta in stabilimenti illegali maneggia il bicchiere manco fosse chissà cosa, come fosse un evento di una rarità che supera la memoria storica dell'umanità intera. Come se avessero stappato una rarissima bottiglia di vino di cui esistono solo due bottiglie al mondo.
Dopo aver assaggiato il beverone ringrazia i commessi, che probabilmente si stanno ancora leccando i baffi per averle spillato un casino di soldi parlando di "amazzonia", "brasile" e dicendo "tutto naturale" nonostante avessero aperto una confezione di plastica di roba surgelata davanti a lei stessa.
Poi afferma che la melmaccia è buonissima per via delle "vibrazioni" della frutta, e qua c'è da avere paura. Quella roba era frutta forse quaranta anni fa, ma dopo essere stata tritata, liofilizzata, surgelata e ficcata in una busta di plastica cosa cristo mi racconti che "vibra"?
Poi riparte l'intervista, mentre l'intervistatore parla la fruttariana strabuzza gli occhi per tenersi sveglia, cosa che fa a fatica (allego il video in fondo al testo, così lo vedi di persona che almeno su questo non sto esagerando) e continua a sparare boiate sostenendo che da quando è fruttariana è come se i sapori non fossero più gli stessi. Come se la percezione dei sapori sia modificata dalla dieta...
Diventando fruttariana "ha avuto molti benefici" e sostiene che ha un contatto migliore con la natura.
Ma quale mazzo di natura? Quattro metri quadri di prato inglese in mezzo ad una città è natura secondo lei?
La boiata del secolo: "ho raggiunto la pace dei sensi (VUOLE DIRE TUTTA UN'ALTRA COSA E C'E' POCO DA VANTARSI!) che avevo prima da vegana ma ora è tutto più amplificato".
Si, la frutta vibra grazie ad un amplificatore valvolare degli anni '70.
Alla domanda "che cosa ti porterà la dieta fruttariana fra un anno?" lei spara: "più vitalità!". Ma che ca*zo dice se a malapena sta sveglia per bontà divina? E ancora boiate sulle vibrazioni della frutta! Ma chi le cambia le batterie a questa frutta che vibra in continuazione?
Le immagini mostrano la sua immensa felicità derivante dalla scelta fruttariana: annusa per 10 secondi di fila un peperone e intrattiene una conversazione futile con la fruttivendola, la scena è riuscita a convincere gli spettatori inebetiti dalla "vibrazione" di sta ceppa che quella sia il massimo delle loro aspirazioni. Io mi sarei sparato, no sul serio dovessi passare mezz'ora dal fruttivendolo perché passo il tempo a sniffarmi i peperoni e il prezzemolo andrei dritto dal neurologo.
Ciliegina sulla torta viene fuori la loro idea di natura: viene ripresa mentre va in bici in uno squallido terreno incolto fra sentieri sterrati ed erbaccia tenuta bassa, in lontananza una decina di alberi morti male e una decina di palazzoni putridi con probabilmente 50 appartamenti ciascuno.
Ecco cos'è la natura per sta gente, ecco da dove si tirano fuori tante vaccate: non hanno mai visto la natura in vita loro!
Ovviamente il giro in bici è uno sforzo immane, a giudicare dall'espressione della salutista, che fra l'altro circola con gli occhi chiusi, roba che neanche nelle barzellette. Ed è pure pericoloso.
Le immagini mostrano la sua immensa felicità derivante dalla scelta fruttariana: annusa per 10 secondi di fila un peperone e intrattiene una conversazione futile con la fruttivendola, la scena è riuscita a convincere gli spettatori inebetiti dalla "vibrazione" di sta ceppa che quella sia il massimo delle loro aspirazioni. Io mi sarei sparato, no sul serio dovessi passare mezz'ora dal fruttivendolo perché passo il tempo a sniffarmi i peperoni e il prezzemolo andrei dritto dal neurologo.
Ciliegina sulla torta viene fuori la loro idea di natura: viene ripresa mentre va in bici in uno squallido terreno incolto fra sentieri sterrati ed erbaccia tenuta bassa, in lontananza una decina di alberi morti male e una decina di palazzoni putridi con probabilmente 50 appartamenti ciascuno.
Ecco cos'è la natura per sta gente, ecco da dove si tirano fuori tante vaccate: non hanno mai visto la natura in vita loro!
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| Palazzoni, tralicci, pali della luce, condomini a nastro, strade e macchine. Che strano concetto di natura. |
Ovviamente il giro in bici è uno sforzo immane, a giudicare dall'espressione della salutista, che fra l'altro circola con gli occhi chiusi, roba che neanche nelle barzellette. Ed è pure pericoloso.
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| CHI CA*ZO VA IN BICI CON GLI OCCHI CHIUSI? |
A giudicare da questa foto non sembra che si stia godendo la pedalata...
Questa è la salute, il benessere, la meraviglia che vanno a promuovere quei quattro ciarlatani che promuovono una dieta estrema che porta la gente a star male:
Questa è la salute, il benessere, la meraviglia che vanno a promuovere quei quattro ciarlatani che promuovono una dieta estrema che porta la gente a star male:
Praticamente nessuno, qualcuno ha perculato, altri hanno rabbrividito alla vista dello zucchero (turbe psichiche?).
Ecco il video che mostra chiaramente quanto sta male questa tizia: http://www.youtube.com/watch?v=8ZxGXpgy6rQ
Poi pare che, ad un passo dall'anoressia, abbia smesso di essere fruttariana.
Ma non ho approfondito troppo, il secondo video è troppo lungo e già il primo è un mattone di 18 minuti.