Qualche tempo fa, parlando al solito di vegan et similia Andrea mi ha mostrato un video agghiacciante.
Mostrava un'intervista e le gesta di Giovanna e la sua dieta fruttariana.
Questa tizia è stata presa come esempio e come faro di sapienza dai vari vegani che hanno visto il video, non notando però i vari sintomi di malnutrizione o denutrizione che suddetta "fruttariana" mostra:
Preciso che sto parlando spesso di gente che fa una dieta estrema perchè il numero di cazzate che vengono commentate nel mio blog mi impongono di fare chiarezza e sfatare i miti antiscientifici che questa gente vomita in lungo e in largo.
Quali sono i segni che quella donna non sta bene?
Prima di tutto dorme. Non nel senso che dorme in continuazione, mi riferisco al fatto che questa donna mentre parla, cammina e va in bici è perennemente assonnata.
Chiude sempre gli occhi, a volte per troppo tempo.
La scena migliore è quando entra in un negozio di frutta congelata e poi ridotta in poltiglia da bere (alla faccia della salubrità): la riprendono mentre cammina verso la porta, entra salutando, si avvicina al bancone, fin qui tutto normale, e dopo aver detto ciao si blocca per un secondo... CTRL+ALT+CANC? Dopo questo blocco dice "allora" e si blocca guardando verso il menù.
Sono esagerato o questa tizia ha qualcosa che non va? Calo di zuccheri?
Mentre i commessi preparano il beverone dall'aspetto improponibile la "fruttariana" racconta, nel solito stato di dormiveglia, di come in una settimana di "ricerche", e qua c'è da avere terrore per le stronzate che ha letto, sia diventata "fruttariana", che non significa che arrivano dal sistema solare "fruttaria", ma che è particolarmente schioppata.
Finito di preparare quella porcheria di beverone, che secondo me neanche i cani, la mettono in una confezione con il coperchio a cupola e la cannuccia. E' praticamente sigillato, ma non impedisce alla fruttariana di sentire un profumo divino. E qua mi domando che odora stia sentendo.
Ovviamente era tutto in plastica, perchè loro salvano il mondo ma se ne sbattono i coglioni dei danni ambientali (anche agli animali) causati dal petrolio.
Mentre fiuta i fumi tossici della plastica cinese prodotta in stabilimenti illegali (visto che la poltiglia non poteva fiutarla) maneggia il bicchiere manco fosse chissà cosa, come fosse un evento di una rarità che supera la memoria storica dell'umanità intera. Dopo aver assaggiato il beverone ringrazia i commessi, che probabilmente si stanno ancora leccando i baffi per averle spillato un casino di soldi parlando di "amazzonia", "brasile" e dicendo "tutto naturale" nonostante avessero aperto una confezione di plastica di roba surgelata davanti a lei stessa.
Poi afferma che la melmaccia è buonissima per via delle "vibrazioni" della frutta, e qua c'è da avere paura.
Poi riparte l'intervista, mentre l'intervistatore parla la fruttariana strabuzza gli occhi per tenersi sveglia, cosa che fa a fatica (allego il video in fondo al testo, così lo vedi di persona che almeno su questo non sto esagerando) e continua a sparare boiate sostenendo che da quando è fruttariana è come se i sapori non fossero più gli stessi. Come se la percezione dei sapori sia modificata dalla dieta...
Diventando fruttariana "ha avuto molti benefici" e sostiene che ha un contatto migliore con la natura.
Ma quale cazzo di natura? Quattro metri quadri di prato inglese in mezzo ad una città è natura secondo lei? E che cazzo di rapporto dovrebbe averci?
La boiata del secolo: "ho raggiunto la pace dei sensi ( VUOLE DIRE TUTTA UN'ALTRA COSA CAZZO!) che avevo prima da vegana ma ora è tutto più amplificato". Si, deve essere la narcolessia...
Alla domanda "che cosa ti porterà la dieta fruttariana fra un anno?" lei spara: "più vitalità!". Ma che cazzo dici se a malapena stai sveglia per bontà divina? E ancora boiate sulle vibrazioni della frutta,da dove verranno ste teorie astruse non voglio neanche saperlo.
Le immagini mostrano la sua immensa felicità derivante dalla scelta fruttariana: annusa per 10 secondi di fila un peperone e intrattiene una conversazione futile con la fruttivendola, la scena è bastata a convincere gli spettatori deviati che quella sia il massimo delle loro aspirazioni. Io mi sarei sparato, che palla è? Mah, degustibus...
Ciliegina sulla torta viene fuori la loro idea di natura: viene ripresa mentre va in bici in uno squallido terreno incolto fra sentieri sterrati e erbaccia tenuta bassa, in lontananza una decina di alberi morti male e una decina di superpalazzi con probabilmente 50 appartamenti ciascuno.
Ecco cos'è la natura per sta gente, ecco da dove si tirano fuori tante cazzate, non hanno mai visto la natura in vita loro!
Ovviamente il giro in bici è uno sforzo immane, a giudicare dall'espressione della salutista, che fra l'altro circola con gli occhi chiusi, roba che neanche nelle barzellette...
A giudicare da questa foto non sembra che si stia godendo la pedalata...
Questa è la salute, il benessere, la merdaviglia che vanno a promuovere quei quattro ciarlatani che promuovono una dieta estrema che porta la gente a star male:
E' forse successo che chi vedesse il video si è accorto del malessere di questa giovanna?
Praticamente nessuno, qualcuno ha perculato, altri hanno rabbrividito alla vista dello zucchero (turbe psichiche?).
Ecco il video che mostra chiaramente quanto sta male questa tizia: http://www.youtube.com/watch?v=8ZxGXpgy6rQ
Che impressione ti fa?
Mostrava un'intervista e le gesta di Giovanna e la sua dieta fruttariana.
Questa tizia è stata presa come esempio e come faro di sapienza dai vari vegani che hanno visto il video, non notando però i vari sintomi di malnutrizione o denutrizione che suddetta "fruttariana" mostra:
Preciso che sto parlando spesso di gente che fa una dieta estrema perchè il numero di cazzate che vengono commentate nel mio blog mi impongono di fare chiarezza e sfatare i miti antiscientifici che questa gente vomita in lungo e in largo.
Quali sono i segni che quella donna non sta bene?
Prima di tutto dorme. Non nel senso che dorme in continuazione, mi riferisco al fatto che questa donna mentre parla, cammina e va in bici è perennemente assonnata.
Chiude sempre gli occhi, a volte per troppo tempo.
La scena migliore è quando entra in un negozio di frutta congelata e poi ridotta in poltiglia da bere (alla faccia della salubrità): la riprendono mentre cammina verso la porta, entra salutando, si avvicina al bancone, fin qui tutto normale, e dopo aver detto ciao si blocca per un secondo... CTRL+ALT+CANC? Dopo questo blocco dice "allora" e si blocca guardando verso il menù.
Sono esagerato o questa tizia ha qualcosa che non va? Calo di zuccheri?
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| Mi ricorda andreotti quando è schioppato davanti a paola perego... |
Mentre i commessi preparano il beverone dall'aspetto improponibile la "fruttariana" racconta, nel solito stato di dormiveglia, di come in una settimana di "ricerche", e qua c'è da avere terrore per le stronzate che ha letto, sia diventata "fruttariana", che non significa che arrivano dal sistema solare "fruttaria", ma che è particolarmente schioppata.
Finito di preparare quella porcheria di beverone, che secondo me neanche i cani, la mettono in una confezione con il coperchio a cupola e la cannuccia. E' praticamente sigillato, ma non impedisce alla fruttariana di sentire un profumo divino. E qua mi domando che odora stia sentendo.
Ovviamente era tutto in plastica, perchè loro salvano il mondo ma se ne sbattono i coglioni dei danni ambientali (anche agli animali) causati dal petrolio.
Mentre fiuta i fumi tossici della plastica cinese prodotta in stabilimenti illegali (visto che la poltiglia non poteva fiutarla) maneggia il bicchiere manco fosse chissà cosa, come fosse un evento di una rarità che supera la memoria storica dell'umanità intera. Dopo aver assaggiato il beverone ringrazia i commessi, che probabilmente si stanno ancora leccando i baffi per averle spillato un casino di soldi parlando di "amazzonia", "brasile" e dicendo "tutto naturale" nonostante avessero aperto una confezione di plastica di roba surgelata davanti a lei stessa.
Poi afferma che la melmaccia è buonissima per via delle "vibrazioni" della frutta, e qua c'è da avere paura.
Poi riparte l'intervista, mentre l'intervistatore parla la fruttariana strabuzza gli occhi per tenersi sveglia, cosa che fa a fatica (allego il video in fondo al testo, così lo vedi di persona che almeno su questo non sto esagerando) e continua a sparare boiate sostenendo che da quando è fruttariana è come se i sapori non fossero più gli stessi. Come se la percezione dei sapori sia modificata dalla dieta...
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| Non giudicatela dalla faccia, si è appena svegliata (non è una battuta, guarda il video) |
Ma quale cazzo di natura? Quattro metri quadri di prato inglese in mezzo ad una città è natura secondo lei? E che cazzo di rapporto dovrebbe averci?
La boiata del secolo: "ho raggiunto la pace dei sensi ( VUOLE DIRE TUTTA UN'ALTRA COSA CAZZO!) che avevo prima da vegana ma ora è tutto più amplificato". Si, deve essere la narcolessia...
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| No, non ho passato mezz'ora a beccare un momento in cui chiude gli occhi, è proprio narcoletica |
Le immagini mostrano la sua immensa felicità derivante dalla scelta fruttariana: annusa per 10 secondi di fila un peperone e intrattiene una conversazione futile con la fruttivendola, la scena è bastata a convincere gli spettatori deviati che quella sia il massimo delle loro aspirazioni. Io mi sarei sparato, che palla è? Mah, degustibus...
Ciliegina sulla torta viene fuori la loro idea di natura: viene ripresa mentre va in bici in uno squallido terreno incolto fra sentieri sterrati e erbaccia tenuta bassa, in lontananza una decina di alberi morti male e una decina di superpalazzi con probabilmente 50 appartamenti ciascuno.
Ecco cos'è la natura per sta gente, ecco da dove si tirano fuori tante cazzate, non hanno mai visto la natura in vita loro!
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| Palazzoni, tralicci, pali della luce, condomini a nastro, strade e macchine. Che strano concetto di natura! |
Ovviamente il giro in bici è uno sforzo immane, a giudicare dall'espressione della salutista, che fra l'altro circola con gli occhi chiusi, roba che neanche nelle barzellette...
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| CHI CAZZO VA IN BICI CON GLI OCCHI CHIUSI? |
Questa è la salute, il benessere, la merdaviglia che vanno a promuovere quei quattro ciarlatani che promuovono una dieta estrema che porta la gente a star male:
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| Il ritratto della salute! |
Praticamente nessuno, qualcuno ha perculato, altri hanno rabbrividito alla vista dello zucchero (turbe psichiche?).
Ecco il video che mostra chiaramente quanto sta male questa tizia: http://www.youtube.com/watch?v=8ZxGXpgy6rQ
Che impressione ti fa?