venerdì 31 maggio 2013

La cacciata di Adamo ed Eva dal paradiso fruttariano

Ok, finalmente dopo tanti insulti e minacce di morte i fruttariani sono riusciti a convertirmi al fruttarianesimo, e ora che non mangio più cadaveri sono molto più intelligente e sto capendo tutto.
Una di queste cose che ho capito è perché Adamo ed Eva sono stati cacciati dal Eden.
E questo che dirò non piacerà ai mangiacadaveri:

All'inizio c'era il nulla, poi il dio fruttariano ha creato il mondo e gli animali, tutti ovviamente fruttariani, il pianeta stesso è un frutto. Però non era ancora contento del risultato, sembrava mancare qualcosa, e così dopo un lungo ragionamento creò l'uomo.
Era un bellissimo esempio di animale fruttariano che viveva 4000 mila anni perché non si cibava di merda in putrefazione.

L'uomo però si sentiva solo, e chiese al dio fruttariano una compagna. Lui gli staccò una costola e la usò per creare la donna. Nonostante le critiche il metodo è cruelty free perché agli animali non va torto un capello ma gli uomini devono morire male e gonfi, perché così dice santa laverabestia.org nell'alto dei cieli del web.

Vissero tutti felici e fruttariani per circa novecentomila anni, perché la frutta rende immortali, poi però successe un fatto: dio iniziò a proibire un frutto: la mela. Campò delle scuse riguardo gli zuccheri in eccesso e gli acidi che rovinano i denti, ma i due fruttariani sapevano benissimo che la frutta non può far male!!!

Adamo ed Eva si chiedevano come mai in un mondo fruttariano non si potesse mangiare quel frutto creato e donato dal signore, ed iniziarono a sospettare che dietro ci fosse lo zampino della lobby della carne.
Iniziarono quindi ad indagare e cercare indizi sul sito web di un misterioso personaggio che si faceva chiamare "il serpente", e scoprirono che in realtà la storia degli zuccheri troppo alti non era vera, tranne nella farina, perché quella è cancerogena ma la frutta no, il serpente non spiega bene perché ma ha detto che è così. Oltre a quello scoprirono che i denti non possono essere rovinati da qualcosa di naturale e sano come la frutta, anche se alcuni frutti sono pieni di acidi. Dopo aver spento il PC con un po' di confusione riguardo la salute e gli zuccheri, i due decisero di mangiare la mela perché avevano perso un capello ed era segno che invecchiavano a causa delle vibrazioni negative: andarono nell'albero e la mangiarono.

In quel preciso istante dio uscì dal cesso, altrimenti li avrebbe fermati prima, e si incazzò come una iena non fruttariana, perché i fruttariani non si incazzano, e li cacciò via, dimostrando finalmente di essere venduto alla lobby della karne!

Trasformò gli animali fruttariani in animali carnivori, cancellandogli dalla memoria il fatto che possono vivere senza fare del male alle povere creature innocenti, e convinse anche il genere umano a mangiare carne. Ogni kilo di carne che gli umani mangiavano entrava in tasca a dio una moneta d'argento. Lo ha fatto solo per $oldi!!!

Da allora le persone non ricordano che sono fruttariane, mangiano carne e muoiono a 40 anni di malattie, osteoporosi e cazzi e mazzi. E quando i fruttariani gli fanno notare che la farina 00 fa venire il cancro perché aumenta gli zuccheri nel sangue, ma la frutta no perché così ha detto un qualche sconosciuto medico o ciarlatano, tutti, da stolti mangiacarcasse, ridono. Ridono perchè la karne abbassa il QI oltre che la vita.

E così i pochi fruttariani risvegliati vivono in un mondo in cui le povere bbestie innocenti vengono massacrate ogni giorno per colpa della lobby della karne, disperandosi e lottando per far tornare il paradiso di prima e tornare a vivere otto miliardi di anni alimentandosi di frutta e luce solare.
Ma la lobby della karne è potente, e ha pure dio dalla loro parte, pacato profumatamente per dire che ha creato tutti gli animali per l'uso e consumo degli umani.


Per chi non lo avesse capito questa è una percula, tanto lo so che ci stanno ritardati che scambiano charles manson per un povero pensionato vittima dello stato, figuriamoci questo.

57 commenti:

  1. Risposte
    1. NOOOO Ma che dici!

      usare l'ovation ti etichetta come mangiatore di uova e quindi carnivoro e questo è male!!!!

      Si dice Standing Carotation

      Elimina
  2. Fra parentesi, pure la "mela" è un "falso storico": nell'intera bibbia non si definisce mai quale sia il "frutto proibito", tanto che qualcuno ha espresso che l'ipotesi più probabile fosse in realtà un fico.

    RispondiElimina
    Risposte
    1. Io mi domando se sia verosimile che in epoche tanto remote fosse già esistente la mela che conosciamo oggi

      Elimina
    2. "Tanto remote"? Ma non lo sai che la Terra ha solo 6000 anni?!? O non sarai uno di quelli che crede alla bufala di Darwin e del Big Ben? SVELIAAA1!!!11

      Elimina
    3. Cazzo ho sbagliato, adesso diranno che sono pacato dalla lobby atea

      Elimina
    4. Grazie Rado, adesso mi è tutto chiaro :-D
      il melo da la mela;
      il susino da la susina;
      il fico da ... "eva";
      e il produttore non voleva che il frutto fosse condiviso, quindi la cacciata

      Elimina
    5. Il Big Ben orologio? :-)

      Elimina
    6. Comunque si, il frutto del fico è proprio la fica, solo che il nome è stato attribuito alla fessa femminile e quindi è stato maschilizzato.

      Un po' come "mucca", in realtà il vero nome è vacca, solo che anche in questo caso è visto come negativo.

      Il solito ipocrita "politically correct" che mi sta tanto sui coglioni

      Elimina
  3. C'è chi dice fosse la banana :-) :-)

    RispondiElimina
  4. Per dirla all'inglese:
    "This made my day" :D

    Saluti
    PF

    RispondiElimina
    Risposte
    1. Mi fa piacere che ti sia piaciuto

      Elimina
  5. Storia bellissima, mi sono commosso! :')

    RispondiElimina
  6. finalmente la verità svelata!!!111!!!111!!!

    RispondiElimina
    Risposte
    1. hai toppato charles
      :D

      Elimina
    2. Anche Dawin non è più pacato dalla lobby anticreazionista!!!1!

      Elimina
  7. Nonostante le critiche il metodo è cruelty free

    lol palle mi hai atto adare di traverso il panino

    RispondiElimina
    Risposte
    1. Perché il panino magari non era cruelty free...

      Elimina
  8. Dio è come certi blogger ke ci guadagniano!!!!11!!!

    RispondiElimina
    Risposte
    1. La lobby di quelli che ci guadagnano.
      Dovrebbero tutti lavorare gratis e dare il reddito di cittadinanza a chi non lavora

      Elimina
  9. "Per chi non lo avesse capito questa è una percula"
    Bellissima, se posso dire la mia...
    PQ, sei un mito!

    RispondiElimina
  10. Giuro che quel cervo me lo rivedrò stanotte in uno dei miei incubi. Paura.

    Inquietanze e brutte cose a parte, bel pezzo, è sempre piacevole leggere un po' di sana percula. Continua così!

    Pico.

    RispondiElimina
    Risposte
    1. Che ha di strano il cervo?

      Elimina
    2. C'ha le corna. Come te.

      Elimina
    3. Beh, non so bene come dirlo, ma quella particolare antropomorfizzazione... Sembra una di quelle creature che calzerebbero a pennello in un film a metà tra fantasy e horror, è... Innaturale, ecco.

      Poi boh, sarò troppo suscettibile io a queste cose.

      È buongiorno all'anonimo inutile.

      Pico.

      Elimina
    4. Volevo dire "e buongiorno" eccetera. Correttore automatico anomalo.

      Pico.

      Elimina
    5. Si si, la colpa è sempre del correttore automatico... impara a scrivere, ignorante!

      Elimina
    6. Uuh, un qualcuno sull'internetto si attacca a un errore per insultarmi. Ecco una cosa che non avevo mai visto!

      Ti do un 2 su dieci perché è il minimo sindacale.

      Pico.

      Elimina
  11. "In quel preciso istante dio uscì dal cesso, altrimenti li avrebbe fermati prima"

    ROTFLMAO! :D

    RispondiElimina
  12. Un Favoloso esempio di revisione storica!!!!
    Adesso però non strillare se un fruttariano ti lancia i wurstel quando esci dalla porta di casa.
    Sei pagato dalla lobby di quelli che.....
    Hai reso i fruttariani attaccabili. Sono tutti dei peccatori! La mela non se po' magnà!

    Poker

    RispondiElimina
    Risposte
    1. Dal loro punto di vista non saranno mai attaccabili

      Elimina
  13. Moltissima stima.
    Mi pregerò di pubblicare il tuo link sul mio diario feisbuc.
    Il Dio del Tuono
    [lobby della karne]

    RispondiElimina
  14. Ma tu guarda un po': il buon dio aveva vietato di mangiare un frutto (un vegetale)!!! Come la mettono con 'sto fatto i fruttariani?
    N. B.: Fantastica questa percula.

    RispondiElimina
    Risposte
    1. Diranno che è venduto a mcdonald's...

      Elimina
  15. Bella storiella!

    Ci scommetti che potremmo farla passare come l'assoluta verità presso certi soggetti fruttariani? Basta togliere le due righe finali e dire che è la prima versione della bibbia che le lobby non vogliono diffondere.
    Ci sarebbe da ridere!

    RispondiElimina
    Risposte
    1. Ho messo appunto le righe finali perché altrimenti qualcuno ci avrebbe potuto credere

      Elimina
  16. Mi sono quasi soffocato di risate, ma come ti è venuta in mente?

    RispondiElimina
    Risposte
    1. Così, parlando di vegani e fruttariani in chat con un amico

      Elimina
  17. Zam Pusik5/6/13 11:23

    Naaaaa. I fruttariani vennero puniti perché non si resero conto che assieme alla preziosa frutta stavano mangiando vivi dei poveri, innocui batteri, che avrebbero dovuto togliere uno per uno prima di addentare lo squisito frutto.

    RispondiElimina
    Risposte
    1. Poveri batteri, uccisi a miliardi per volere dei poteri forti dell'amuchina

      Elimina
  18. Questo blog è una latrina.

    RispondiElimina
    Risposte
    1. Solo perché è pieno di stronzi come te che vomitano cazzate

      Elimina
    2. No, perché è gestito da te che puzzi di merda

      Elimina
    3. Se senti puzza di merda bello mio controllati un pochino, perché sentire la puzza di qualcun altro in internet è un po' difficile.

      Manco si rende più conto dello stimolo e si caga addosso, poverino mi fai pena

      Elimina
  19. Be', ci mancava l'anonimo vegan-animalardo-fruttariAno inutile in questo post...

    RispondiElimina
    Risposte
    1. Adam Maser6/6/13 14:00

      E' il solito bimbominkia sedicenne frustrato che da solo costituisce circa il 70% dello spam su questo blog. Nascondendosi dietro l'anonimato finge di essere una legione; ma tanto si sputtana da solo, perché le sue risposte sono tutte fatte con lo stampino. Peccato, davvero, che ci sia in giro gente così.

      Elimina
    2. Ahahaha vedete vegani e animalardi dovunque! Cazzoni!

      Elimina
    3. Il rettiliano allegro6/6/13 22:20

      ora fuori dalle palle però, e rimettiti il tuo cappellino di stagnola <3

      Elimina
  20. E' una cosa meravigliosa X°D mai letto qualcosa di più demenziale in vita mia (in senso positivo LOL). hai messo insieme tutti i cliché X°D Bellissima!

    RispondiElimina
  21. Stavo morendo male dalle risate. Tutto bellissimo.
    Il pianeta stesso è un frutto. e "il serpente" mi hanno fatto cadere dalla sedia.
    Tu sia maledetto.

    RispondiElimina