Una di queste cose che ho capito è perché Adamo ed Eva sono stati cacciati dal Eden.
E questo che dirò non piacerà ai mangiacadaveri:
All'inizio c'era il nulla, poi il dio fruttariano ha creato il mondo e gli animali, tutti ovviamente fruttariani, il pianeta stesso è un frutto. Però non era ancora contento del risultato, sembrava mancare qualcosa, e così dopo un lungo ragionamento creò l'uomo.
Era un bellissimo esempio di animale fruttariano che viveva 4000 mila anni perché non si cibava di merda in putrefazione.
L'uomo però si sentiva solo, e chiese al dio fruttariano una compagna. Lui gli staccò una costola e la usò per creare la donna. Nonostante le critiche il metodo è cruelty free perché agli animali non va torto un capello ma gli uomini devono morire male e gonfi, perché così dice santa laverabestia.org nell'alto dei cieli del web.
Vissero tutti felici e fruttariani per circa novecentomila anni, perché la frutta rende immortali, poi però successe un fatto: dio iniziò a proibire un frutto: la mela. Campò delle scuse riguardo gli zuccheri in eccesso e gli acidi che rovinano i denti, ma i due fruttariani sapevano benissimo che la frutta non può far male!!!
Adamo ed Eva si chiedevano come mai in un mondo fruttariano non si potesse mangiare quel frutto creato e donato dal signore, ed iniziarono a sospettare che dietro ci fosse lo zampino della lobby della carne.
Iniziarono quindi ad indagare e cercare indizi sul sito web di un misterioso personaggio che si faceva chiamare "il serpente", e scoprirono che in realtà la storia degli zuccheri troppo alti non era vera, tranne nella farina, perché quella è cancerogena ma la frutta no, il serpente non spiega bene perché ma ha detto che è così. Oltre a quello scoprirono che i denti non possono essere rovinati da qualcosa di naturale e sano come la frutta, anche se alcuni frutti sono pieni di acidi. Dopo aver spento il PC con un po' di confusione riguardo la salute e gli zuccheri, i due decisero di mangiare la mela perché avevano perso un capello ed era segno che invecchiavano a causa delle vibrazioni negative: andarono nell'albero e la mangiarono.
In quel preciso istante dio uscì dal cesso, altrimenti li avrebbe fermati prima, e si incazzò come una iena non fruttariana, perché i fruttariani non si incazzano, e li cacciò via, dimostrando finalmente di essere venduto alla lobby della karne!
Trasformò gli animali fruttariani in animali carnivori, cancellandogli dalla memoria il fatto che possono vivere senza fare del male alle povere creature innocenti, e convinse anche il genere umano a mangiare carne. Ogni kilo di carne che gli umani mangiavano entrava in tasca a dio una moneta d'argento. Lo ha fatto solo per $oldi!!!
Da allora le persone non ricordano che sono fruttariane, mangiano carne e muoiono a 40 anni di malattie, osteoporosi e cazzi e mazzi. E quando i fruttariani gli fanno notare che la farina 00 fa venire il cancro perché aumenta gli zuccheri nel sangue, ma la frutta no perché così ha detto un qualche sconosciuto medico o ciarlatano, tutti, da stolti mangiacarcasse, ridono. Ridono perchè la karne abbassa il QI oltre che la vita.
E così i pochi fruttariani risvegliati vivono in un mondo in cui le povere bbestie innocenti vengono massacrate ogni giorno per colpa della lobby della karne, disperandosi e lottando per far tornare il paradiso di prima e tornare a vivere otto miliardi di anni alimentandosi di frutta e luce solare.
Ma la lobby della karne è potente, e ha pure dio dalla loro parte, pacato profumatamente per dire che ha creato tutti gli animali per l'uso e consumo degli umani.
Per chi non lo avesse capito questa è una percula, tanto lo so che ci stanno ritardati che scambiano charles manson per un povero pensionato vittima dello stato, figuriamoci questo.