Gente con le PalleQuadre

E che catzo sarebbe l'acqua idrogenata se già l'acqua è composta da due particelle di idrogeno legate ad una di ossigeno? Ebbene, è acqua purificata in cui è stato "infuso" ulteriore idrogeno, e quando bevi quest'acqua con maggiore idrogeno uno undici hai prestazioni atletiche migliori e non invecchi!!1

L'acqua dei campioni (di deficienza)


Ok iniziamo con la roba pseudo seria, le basi "scientifiche" su cui si basa tutta la baracca del business dell'acqua idrogenata: migliorerebbe la prestazione sportiva, ridurrebbe l'affaticamento muscolare, aumenterebbe la velocità di ripresa e diminuirebbe l'acido lattico, ma soprattutto "procura antiossidanti" che rallentano l'invecchiamento.
Tutto certificato da DUE studi di laboratorio DI NUMERO che sono stati fatti sulle persone, gli altri, sempre pochi, si sono limitati sui topi, secondo cui aumentare l'idrogeno introdotto nell'organismo avrebbe effetti positivi.

Non so voi, ma per come è fatta la grafica sembra quasi che solo nell'acqua che vendono loro ci siano due molecole di idrogeno... è solo una mia impressione?

Uno di questi studi è stato condotto su 25 persone (venticinque eh, non ho scritto male, non mancano zeri) mentre l'altro una cinquantina o qualche decina di più.
Basta, fine, queste sono le uniche prove che "sciogliere idrogeno nell'acqua" serva a migliorare le prestazioni sportive.

Ovviamente noi servi del NWO di poca fede facciamo di tutto per contrastare queste miracolose scoperte per convogliare quanti più soldi a pig farmer, quindi ovviamente è tutto vero anche se la ricerca a riguardo è molto lacunosa e servirebbero approfondimenti.

Per esempio: quanto idrogeno serve per avere degli effetti benefici sensibili?
Non si sa, ognuno mette il cazzo di idrogeno che vuole, non c'è uno standard.
Eh si ognuno, perché ovviamente non è uno solo che è balzato sul cavallo del ciarlatano per travolgere un po' di ignoranti belanti separandoli dai loro soldi, che a quanto pare odiano a morte.

Quindi ok, siccome sono un tizio, pakato dal NWO, in malafede mettiamo il caso che le premesse scientifiche in realtà siano solidissime, ingerire idrogeno fa tutto quello che affermano senza dubbio, e andiamo avanti... anzi no, prima guardiamo questo:

Come l'ho letto mi è esploso il coglionometro interno e sono esploso a ridere: acqua senza calorie, zuccheri, grassi o additivi.
Mica come la normale acqua! Uno undici centoundici virgola pi greco!
Ma dio madonna, ok che si rivolgono agli americani (e già ho detto tutto), ma questa roba è così cogliona che mi sembra impossibile ci possano credere! Perfino loro non possono essere così idioti!
Dai, ma come si fa ad essere così dementi?

Ah no aspetta, sono quelli che si bevono il detersivo per la lavastoviglie e se saluti per strada chiamano la polizia...

Quindi arriviamo al reale problema di questa baggianata: contenere l'idrogeno.
Perché questo scappa, dovrebbero saperlo un po' tutti.
Inutile miscelare l'idrogeno nell'acqua se questo poi "scappa" via, evapora, si dissolve, si disperde... è una particella piccolissima che trapela via dalla plastica e dal vetro, quindi queste acque idrogenate hanno il piccolissimo problema di non essere credibili quando parlano di contenere "idrogeno disciolto" al loro interno visto che questo probabilmente è svanito già da tempo immemore quando i gonzi ci mettono le luridissime mani sopra...

Non per nulla la difficoltà di stoccare e trasportare l'idrogeno è il principale freno per cui non lo si è potuto usare come fonte energetica o carburante o qualsiasi altro utilizzo e ci si sta facendo parecchia ricerca a riguardo.
Attualmente i metodi consistono nello stoccaggio ad alta pressione, stoccaggio sotto forma di ammoniaca da lavorare successivamente, idruri metallici, nanotubi di carbonio, idrometano e idrocarburi.

La bustina di plastica demmerda di questi venditori di fuffa non è contemplata, anche perché sarebbe qualcosa di rivoluzionario che gli farebbe guadagnare un fottutissimo Nobel!
Eppure affermano di aver brevettato un ingegnoso sistema "a quadruplo strato", come i sacchetti del freezer insomma, che riesce a contenere l'idrogeno, centoundici, verso l'infinito e oltre.

Cioè non è stata una grossa azienda automobilistica ad aver trovato il modo di utilizzare l'idrogeno come carburante ecologico ed economico. Non sono state l'Enel e altre aziende per ridurre i costi dell'energia. Non è stata una ricerca finanziata dal governo o da privati alla Elon Musk!
No signori miei, sono stati 'sti peracottari smutandati!
Quasi quasi affermazioni più azzardate di quelli che affermano di aver curato il cancro con del cazzo di bicarbonato...

E quindi nella loro bustina di plastica "quattro strati" demmerda è contenuta l'acqua idrogenata che le medaglie d'oro olimpiche sponsorizzano nel loro sito! Undici undici
Il drink del futuro! Solo tre dollah per mezzo litro d'acqua, roba che nemmeno ai turisti nei bar in alta stagione turistica...

Quindi magari ci troviamo di fronte ai più grandi scienziati del pianeta che con uno schiocco di dita hanno risolto uno degli annosi problemi della società moderna solo per venderti un mezzo di litro d'acqua demmerda "senza grassi e senza calorie" per farti correre più forte altrimenti la pula t'incula (e c'è pure una mezza rima), sviluppando un contenitore ergonomico ed economico che riesce a contenere l'idrogeno senza problemi che nemmeno in Star Trek, ma credo con enorme sospetto che si tratti soltanto dell'ennesima ciarlatanata messa su per spennare i soliti polli dei soldi che gli pesano nelle tasche.

Roba che fa sembrare i fanboy Apple gente intelligente