Opionione Resident Evil 6

La serie di Resident Evil compie 20 anni. Non l'ho conosciuta subito, diciamo che ho trovato il secondo episodio dopo la sua uscita, in ogni caso ero giovincello e posso dire che i primi episodi erano un gran bel divertimento. In occasione del ventesimo su Steam ci sono gli sconti, vale la pena comprarlo?

Recensione Resident Evil 6 - peggio del 5

Devo dire di essere uno dei pochi, a quanto pare, che non ha trovato il quarto episodio così brillante e bello come tutti dicono. Oddio, con i ganados hanno variegato un po' il gameplay visto che c'erano dei quasi zombie ma che riuscivano a usare armi, ma il porting dei comandi era pessimo e i ganados facevano girare le scatole con quelle proboscidi che sembravano più falli equini che venivano fuori dal collo quando gli scoppiavi la testa.
A parte quello era un buon gioco.

Poi venne il 5, scadente in maniera imbarazzante e più votato all'azione che al survival horror. Le polemiche sul razzismo erano pura feccia di pannolone di un vecchio all'ospizio che suona il campanello per comunicare con gli altri (si, è una cit.). Diciamo che bene o male faceva storcere il naso il taglio da film d'azione in cui i protagonisti erano duri e puri "militarmente addestrati" che non si potevano girare mezzo secondo perché dovevano tenere d'occhio i dintorni. Yeah, come nei film! Peccato che faceva la guardia ad un dannato muro... ma vabbe'.

Ma il vero ridicolo nel rincorrere i film d'azione di serie B è arrivato con Resident Evil 6... madonna che pena! Graficamente non è esattamente avanzato, con texture che benedetto dio ok la bassa risoluzione come fosse il 1998, ma non è nemmeno quello il problema. Il problema è TUTTO IL RESTO!

Trama

Un altro party annullato per colpa degli zombie. Leon ricorderà il suo?

La prima campagna è quella di Leon S. Kennedy, proprio il personaggio con cui ho iniziato la serie.
Il filmato introduttivo non introduce un beneamato tubo, tranne un senso di "ma che fallo sta succedendo? Chi diavolo è quella?" brutto, nel senso che lascia disorientati e non incuriositi.

Poi prosegue meglio, con un'atmosfera opprimente di un campus universitario che è una vera e propria bomba ad orologeria che sta per esplodere, visto che tutti gli occupanti potrebbero risvegliarsi come zombie. In effetti il primo episodio, almeno nelle prime fasi, è quello meglio riuscito sotto questo punto di vista.
Peccato che il personaggio di Leon sia stato macellato e reso di poco spessore...

Per diverse volte ripete "like Raccon City" visto che il casino lo ricordava molto, e a ragione visto che lo ricorda anche al giocatore, ma in una scena non ha dimostrato mezza personalità: entri nella sala dove avevano preparato la festa, interrotta, per il presidente. Per tutto il tempo ho pensato alla festa interrotta di benvenuto per Leon in Resident Evil 2... avesse detto mezza frase a riguardo... che ne so, come "odio le feste interrotte dagli zombie" o qualcosa che rimandasse a quell'episodio. No, macché, chi se ne frega! Passa avanti che è meglio.

Poi arrivano i difetti: ad un certo punto ti accorgi che nessuno sopravvive, e che addirittura si inventano le scuse più ridicole per far morire i personaggi che non sono Leon e Helena, nonostante tutti gli sforzi fatti per salvarli. Ad un certo punto mi sono stupito che un soldato della BSAA, che aveva la stessa voce di Parker Luciani nel doppiaggio originale ma non c'è stato nessun riferimento a quel personaggio, non fosse saltato in aria da solo come la carrozza e il cavallo in uno dei primi episodi dei Griffin. A che pro?

Poi lo sterco: la campagna di Leon da interessante e divertente diventa ridicola: il boss finale.
Ma questo è un problema del gameplay...

In ogni caso la trama si consuma praticamente tutta con la campagna di Leon, la campagna di Chris dice qualcosa sul passato recente del personaggio (praticamente inutile) e su come conclude il favore chiesto da Leon, poi dopo il nulla cosmico... solo qualche informazione frammentaria, qualcosa che i vecchi RE avrebbero colmato con i classici fogli da leggere ma che ha fatto sfornare addirittura episodi a pagamento.

Gameplay

Una scena corri corri dove tieni premuto un tasto e poco più. Immagine migliorata di 100 volte rispetto il gameplay, si sa come funziona

Il gioco è, come dicevo nell'introduzione, uno schifosissimo tentativo di fare un film d'azione alla John Woo e fratelli Wachowsky. Fallendo miseramente in tutti gli aspetti messi sul piatto.

Il gameplay è semplicemente quello di uno sparatutto in terza persona abortito male usando medicine made in china illegali e tossiche, un sistema di controllo da far bestemmiare il papa, una varietà di azioni che vanno dal "giro giro tondo" di quella bestia di leva analogica, corri corri che c'è il mostrino dietro che ti insegue tieni premuto "E" e cambia direzione ogni tanto che fa tutto da solo peggio di ass assins creed (no, non è un typo), premi a raffica il tastino che apri la porta e spara 768 colpi per ammazzare uno zombie perché il puntatore laser va un po' dove diavolo gli pare.

E poi ci sono i J'avo... la versione zombie dei ganados in pratica, altrettanto fastidiosi e inutili. Sono praticamente infetti semi intelligenti, e grazie all'intelligenza riescono ad organizzarsi e usare armi, anche da fuoco. Ok, una buona occasione per variare un po' il gameplay... e invece no! Perché gli zombie poi non li vedi nemmeno in fotografia! Ci sono solo 'sti maledetti j'avo. E certo, gli zombie non sparano e non sarebbe TPS spettaccolare cinema action Jason Statham Chuck Norris Bruce Lee che piace ai bimbi nati l'altro ieri e che trovano belli i film della Asylum.

Nulla contro i TPS, il fatto è che pure per un TPS è fatto da schifo! Appena ti colpiscono una volta finisci a terra, ogni santa volta, il che rompe i marroni più di quanto si possa immaginare.

Ma a parte infinite sparatorie e j'avo che si trasformano in maniera totalmente random in simil orsi, simil lucertole, teste di vespa, teste a chela, braccia motosega che solo a dirlo suona ridicolo come un cappello di stagnola sulla crapa, gambe da grillo che lasciamo stare e addirittura gambe pipistrello che volano mentre il busto da sotto vi spara. Insomma non so bene cosa avessero in mente, se variare il gameplay o andare in fallimento, ma la seconda sarebbe dovuta essere la loro strada.

Scena: entri in una stanza, spari ai j'avo che incredibilmente finiscono (si, ci sono pezzi dove i nemici non finiscono mai) fai un giro, provi ad aprire la porta e arriva il mostrone che ti perseguita da inizio fino alla fine episodio, lo ammazzi facendolo saltare in aria venti volte, perché se non ripeti cento volte un'azione non è abbastanza divertente, e siccome è un boss insulso hanno sbloccato i j'avo infiniti che non fanno che rompere i marroni mentre combatti. Dicevo, fai scoppiare il bastardo, passi la porta e che succede? E' di nuovo in piedi! E ti rincorre... che fai mentre ti rincorre? Tieni premuto E, che nella testa dei programmatori di Capcom è il miglior tasto possibile il resto fa tutto da solo perché E è anche il tasto per saltare gli ostacoli e scavalcarli. Una schifezza atroce.

A rendere tedianti queste scene sono le inquadrature, pensate a far scena e spettacolo piuttosto che paura e tensione, e necessitano di un pad analogico perché con la tastiera non c'è verso di cavarne piede. Devi premere 4 tasti insieme, cosa che a volte una tastiera un po' scrausa non prende. Vista anche la disposizione dei tasti ti servirebbero tre mani in ogni caso, e per finire se sfiori il mouse il personaggio finisce a girare a fare in c*lo facendoti morire. Ho ripetuto una scena 14 volte per colpa dei comandi fatti con i marroni pelosi, indovina se è stato divertente... ma finita al primo colpo usando il pad. Complimenti per il porting.

A proposito di porting: per schivare non è che premi una direzione e poi spazio, come nella maggior parte dei giochi che conosco, no no, devi premere Z per schivare a sinistra, X per schivare indietro, C per schivare a destra e 3 per schivare in avanti. Una schifezza abominevole, una decisione putrida e inspiegabile visto che da pad usi solo un tasto e le direzioni. Ma saranno co***oni?

Altro Esempio, mezzo spoiler quindi saltate se non volete sorprese: campagna di Jake. Dopo aver corso vent'anni rincorsi dall'ustanak, che solo il signore sa se ho sperato fosse una persona particolare, con un nome, un passato ed un motivo per rincorrere Jake in modo così ossessivo (no, non li ha, è solo un mostrone forte forte che non muore mai per far premere due tastini veloce veloce ai bimbi con la maglia sporca di Nutella, punto), finisci in una grotta in cui l'ustanak improvvisamente sembra essere diventato cieco (no, non era cieco, e no, la grotta non è buia visto che tu ci vedi benissimo) e per individuare i nemici che fa? Usa degli insetti... no, prima gli insetti non c'erano...
E così ti ritrovi in una fase di simil stealth in cui devi evitare di farti individuare dagli insetti che allertano il mostrone affetto da cecità momentanea che arriva e ti ammazza. Ma non che corre e ti prende, no, il gioco si interrompe e ti fa vedere l'ustanak che ti macella, così, anche se Cherry ti dice "nasconditi" e tu cerchi pure di farlo ma l'ustanak ti ammazza teletrasportandosi come Goku, visto che stava addirittura a 20 metri di distanza.

E no, lo simil stealth non è divertente... ti basta aspettare di fronte l'insettino, e appena si gira gli tiri un calcio rotante e fatto. Gli insetti hanno un pattern ben preciso, la mappa è un corridoio, quindi vedi dove si ferma e aspetti un istante, appena si gira lo elimini e passi avanti.

Superata quella scena c'è qualcosa di decente? Ovviamente no! Rincorrino! Apri una porta, girando quella dannatissima leva analogica o premendo WASD forsennatamente che sembra avessero un feticismo, appena chiusa viene colpita. L'ustanak si è teletrasportato nuovamente! Cioè non hanno nemmeno messo un rumore di porta sfondata e l'ustanak che compare mentre chiudi la porta (mi sa che è un gioco fatto da programmatori annoiati e pagati male, non c'è altra spiegazione) e mentre sfonda la porta che devi fare? Premere WASD 5 stramaledettissime volte in un corridoio di porte infinite, e più che romperti i marroni per l'insulsaggine della scena e del doverla ripetere perché se usi la tastiera sei troppo lento a girare la ruota, che pare abbia dei fermi lunghi venti metri visto quante volte Jake gira la dannata ruota senza nemmeno Mike Bongiorno a prenderlo per i fondelli, tu stai lì a domandarti: ma che senso ha questo corridoio?
Poi attacchi il pad e apri tutte e cinque o sei le porte (se non hai il pad buona fortuna giovanotto) e che  trovi alla fine del corridoio? Una caverna con un cingolato con la trivella, ma non puntato verso le rocce, no no troppo senso, puntato verso la porta! Così ci sali e trivelli il sedere dell'ustanak, ma lui non ci sta e se non premi i tastini veloce veloce diventa più forte del cingolato e ti respinge!
Alla fine lo sbatti al muro e lo trivelli (no, non è un doppio senso) in una scena che più caotica, random, senza senso, stupida, fatta male, noiosa e infame non si può.
Ditemi voi che senso aveva...

E si, metà gioco è così... sequenze in cui qualcosa ti rincorre, sequenze di guida con il sistema di comandi peggiore al mondo, sequenze di premi premi premi o gira gira gira... una palla mortale.
Fastidio e frustrazione.

Teste di vespa... sul serio, che maledetto senso hanno?

Poi ci sono i boss finali, o meglio spesso il tormento dell'intero episodio... sono fatti talmente male che invece di dare una sensazione di terrore e una scarica di adrenalina durante la battaglia ti annoiano solamente e fanno sbuffare mentre guardi il soffitto. Immortali, invincibili, che a sparargli contro l'intero arsenale dell'esercito dell'Impero ottieni solo di fare due passi e ritrovartelo addosso più imbestialito di prima e che ti costringe ad una sequenza uccidi neuroni di "tieni premuti due tasti e cambia di due gradi la direzione della levetta".

SPOILER ALERT: uno di loro diventa un T-REX, e quello che perseguita Jake per tutto il tempo lo sconfiggi tirandogli due pugni (si, dopo avergli sparato 1000 colpi di fucile di precisione, pistola ammazza elefanti, granate, bombe, e chissà quant'altro), però torna, e come finisce? Premi a ritmo i due tastini del mouse, poi muore perché gli lanci dei tubi della malora. La peggiore feccia frustrante e insoddisfacente mai vista...

Immagina di sconfiggere Gwyn con un quick time event: aspetti l'iconcina a tempo su schermo, premi il tastino a tempo, ripeti 10 volte e Gwyn muore. Come definirlo se non sterco?
Nessuna soddisfazione nell'ammazzarli. In RE3 Nemesis c'era appunto Nemesis, ma almeno lì compariva in una location e se lo stendevi ottenevi un premio succulento, dopo un po' si rialzava ma se scappavi scappavi. Qui no, qui se lo ammazzi non ottieni nulla (forse punti PB, nemmeno ricordo) tranne la possibilità di passare stanza, forse due o tre, e ritrovartelo di nuovo fra i marroni.
Frustrante e fastidioso.

Ma veniamo a quello che è il peggior difetto del gioco: azione...

Un film d'azione di serie B

Si, perché si vede chiaramente che dopo le prime ore della campagna di Leon si sono sniffati lo sporco delle unghie di Giuliano Ferrara e hanno fatto cretinate abominevoli.
A parte i nemici random, le scene random, le trasformazioni random, il gameplay random, il premi premi e gira gira e premi il tastino c'è solo azione... falsa azione.
I controlli l'ho già detto non sono fluidi nemmeno per sbaglio, il sistema di puntamento è reso apposta per non riuscire ad abbattere gli zombi con pochi colpi, peccato che gli zombi non ci siano ma ci siano solo j'avo che sparano (o i mostroni che uccidi unicamente premendo il tastino veloce veloce dopo avergli sparato qualche colpo alla nuca, mica con strategia!) insomma hanno voluto fare una sorta di sparatutto con un gioco che non è uno spratutto e con un porting dei comandi che fa schifo. Aggiungiamoci la componente action waaaawwawawawawa che mi domando che avessero in testa e il piattino è pronto. Un piattino di me**a.

Hanno voluto strafare, tutto il gioco non ha atmosfera, non ha spessore, non ha trama, non ha un tubo. Hanno voluto azione a tutti i costi, tanto che invece di trovare i fogli da leggere come da tradizione RE devi trovare dei medaglioni appesi, sparargli, uscire al menù principale e leggere il file sbloccato che 9 volte su 10 non ti dice una benemerita sega di nulla di concreto. Insomma, non volevano spezzare l'azione! Fuck yeah, azione a tutti i costi! Esplosioni a caso senza motivo, motociclette che volano giù per 30 metri e invece di distruggersi in mille pezzi e sfracellare i passeggeri continua a saltare di tetto in tetto fino alla strada, sistema di controllo dei veicoli ridotto in fin di vita perché devi premere il tastino per piegarti sotto il camion di benzina che poi esplode alla AMERICA F**K YEAH, oppure nemici che non muoiono mai perché deve morire macellato contro le pale di un elicottero caduto come da contratto, oppure insegne al neon che esplodono senza motivo (si, il neon è composto da C4 e Semtex, non lo sapevi?) solo per creare un passaggio, nemici che non muoiono mai perché una impalcatura di metallo deve esplodere (sempre senza motivo) e cadergli sopra per ammazzarli facendo poi scoppiare il pullman alle loro spalle che vola di qualche metro per scoprire una scala interna di un palazzo (???).

E no, non sto esagerando, tutte queste cretinate random e senza senso succedono veramente, unicamente per fare BOOM che evidentemente o piace ai bimbi o sono convinti sia così. No, non gioco Resident Evil per vedere i boom, i calci volanti, gli inseguimenti ad alta velocità con comandi automatici. Se voglio vedere quella roba mi guardo i film action degli anni '90.

Conclusione
La peggior schifezza! Il peggior gioco della serie in assoluto, lo schifo totale. Programmato da una software house schizofrenica che ha inserito mille boiate per renderlo "d'azione" rendendolo solo di noia, mille variabili per renderlo variegato rendendolo solo approssimativo, casuale e ridicolo, un porting dei comandi che veramente lasciamo stare, una trama che si occupa si e no 6 ore di gioco sulle oltre 30 che ti costringono a sorbirti.
Solo dei bimbi di 10 anni che non hanno mai giocato a nient'altro possono trovarlo divertente, e infatti un genio ha definito il gameplay divertente e molto vario, insieme ad altri geni che hanno reso la valutazione del gioco "positiva" e inducendo i poveri disgraziati come me a comprare una valanga di melma senza capo né coda.

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