Recentemente un buon amico mi ha suggerito di vedere un po' che combinava un colorito personaggio indicandomelo come fruttariano sul punto di morte. Sono andato a vedere e ho ancora le mani in testa e per poco non urlo in modo disumano...
Per prima cosa breve introduzione dei fruttariani: sono personaggi che si possono accostare ai vegani, ma a differenza loro sostengono che anche le piante sono esseri viventi quindi hanno deciso di alimentarsi unicamente di frutti. Solitamente prediligono le mele.
Per prima cosa breve introduzione dei fruttariani: sono personaggi che si possono accostare ai vegani, ma a differenza loro sostengono che anche le piante sono esseri viventi quindi hanno deciso di alimentarsi unicamente di frutti. Solitamente prediligono le mele.
La dieta fruttariana ovviamente deficita di tantissimi nutrienti, vitamine, amminoacidi, sali minerali e tanto altro che la rendono molto pericolosa per la salute.
In questo caso particolare ne vediamo i devastanti effetti su alcuni personaggi "famosi".
Prendo visione della registrazione di una conferenza in cui hanno partecipato come relatori una bella tripletta di "fruttariani" dall'evidente stato fisico compromesso dall'evidentissimo sottopeso. Insomma se vai a vedere i papi imbalsamati in Vaticano vedi gente più in carne e con un colorito più sano. Cominciamo bene eh.
Iniziano a parlare, e scopri che neanche hanno preparato un discorso: "eeeeeeeee, aaaaaaaa, eeeeemmm" tutta la conferenza sembra la meditazione di un monaco buddhista in carenza di ossigeno...
Prende la parola un tizio e si nota che ha uno stranissimo colorito: cinquanta sfumature di arancione. Oltre all'estrema magrezza ovviamente. E si è proprio un effetto della dieta sbilanciata, qualsiasi medico può confermare che ad un certo punto si prende il colore di quello che si mangia.
Uno di questi personaggi poi fa "l'influencer fruttariano" e si mostra anche più smunto e magro di come appariva in quella conferenza, infatti parla di un suo digiuno al limite della follia:
165 giorni filati bevendo solo succo d'arancia, in cui ogni giorno si fotografava i denti per fare paragoni che sinceramente non so a che dovrebbero servire se non a dimostrare una marcatissima ossessione verso il cibo e la salute che, ironia della sorte, sta distruggendo.
Il vero problema è che questo qua vuole essere brethariano (sono quelli convinti di poter vivere solo respirando come le piante, dimenticando che le piante traggono nutrimento dal terreno tramite le radici), e ha lavorato su un libro promuovendo questa pazzia, assurdo!
Conferenze, video su youtube, libri...
Qua si rischia che qualcuno ci lasci la pelle, lui compreso, e la pelle è l'unica cosa che gli rimane tra l'altro.
L'influencer parla anche di lavaggi intestinali, perché defecare è diventato obsoleto e inefficace tutto d'un tratto, alla faccia di milioni di anni di evoluzione di praticamente tutti gli animali esistenti ed esistiti sulla faccia della terra.
Una intera conferenza per raccontare boiate atroci in cui dice che l'uomo di 12 milioni di anni fa era fruttariano quindi lo siamo anche noi, si le argomentazioni erano quelle e solo quelle, esposte nel modo più semplicistico possibile.
Iniziano a parlare, e scopri che neanche hanno preparato un discorso: "eeeeeeeee, aaaaaaaa, eeeeemmm" tutta la conferenza sembra la meditazione di un monaco buddhista in carenza di ossigeno...
Prende la parola un tizio e si nota che ha uno stranissimo colorito: cinquanta sfumature di arancione. Oltre all'estrema magrezza ovviamente. E si è proprio un effetto della dieta sbilanciata, qualsiasi medico può confermare che ad un certo punto si prende il colore di quello che si mangia.
Uno di questi personaggi poi fa "l'influencer fruttariano" e si mostra anche più smunto e magro di come appariva in quella conferenza, infatti parla di un suo digiuno al limite della follia:
165 giorni filati bevendo solo succo d'arancia, in cui ogni giorno si fotografava i denti per fare paragoni che sinceramente non so a che dovrebbero servire se non a dimostrare una marcatissima ossessione verso il cibo e la salute che, ironia della sorte, sta distruggendo.
Il vero problema è che questo qua vuole essere brethariano (sono quelli convinti di poter vivere solo respirando come le piante, dimenticando che le piante traggono nutrimento dal terreno tramite le radici), e ha lavorato su un libro promuovendo questa pazzia, assurdo!
Conferenze, video su youtube, libri...
Qua si rischia che qualcuno ci lasci la pelle, lui compreso, e la pelle è l'unica cosa che gli rimane tra l'altro.
L'influencer parla anche di lavaggi intestinali, perché defecare è diventato obsoleto e inefficace tutto d'un tratto, alla faccia di milioni di anni di evoluzione di praticamente tutti gli animali esistenti ed esistiti sulla faccia della terra.
Una intera conferenza per raccontare boiate atroci in cui dice che l'uomo di 12 milioni di anni fa era fruttariano quindi lo siamo anche noi, si le argomentazioni erano quelle e solo quelle, esposte nel modo più semplicistico possibile.
Peccato che quell'ominide si sia pure estinto, sempre 12 milioni di anni fa... quindi primo non siamo suoi discendenti e secondo... beh quella dieta non fa proprio benissimo. Ma so' dettagli!
Queste fessate hanno un nome ben preciso: ortoressia e anoressia. Basta andare in giro a promuovere questa falsità dannosa.
Altro che "cibi cimiteriali" come li chiamano loro, ma non vedete come stanno questi promotori di diete assurde?
Il video di youtube quasi due ore di mattone, visi sofferenti e smunti, colori della pelle alieni e boiate stratosferiche, insieme ad un montaggio che da solo ti fa provare il terrore cosmico di Lovecraftiana memoria.
La cosa bella è che uno di questi relatori si è pure infuriato per la mia critica alle fesserie che fa e professa, ma a mio parere dovrebbe riguardarsi invece di indebolirsi.
Queste fessate hanno un nome ben preciso: ortoressia e anoressia. Basta andare in giro a promuovere questa falsità dannosa.
Altro che "cibi cimiteriali" come li chiamano loro, ma non vedete come stanno questi promotori di diete assurde?
Il video di youtube quasi due ore di mattone, visi sofferenti e smunti, colori della pelle alieni e boiate stratosferiche, insieme ad un montaggio che da solo ti fa provare il terrore cosmico di Lovecraftiana memoria.La cosa bella è che uno di questi relatori si è pure infuriato per la mia critica alle fesserie che fa e professa, ma a mio parere dovrebbe riguardarsi invece di indebolirsi.