I profili dei complottisti
Tutti hanno avuto a che fare con loro, tutti sanno che sono pazzi, ma mai nessuno prima ad ora li ha catalogati.
Dopo mesi di studio e ricerche, ho finalmente concluso la ricerca.
Sono riuscito a classificare ogni tipologia di complottista, spero la scienza riesca a trovare una cura per le loro menti distorte.
Iniziamo subito, senza troppi fronzoli:
Malanghiani:
Malanghiano confuso: Raffigurato nell'immagine a fianco.
E' un tipo di complottista con cultura nella media, ovviamente per i loro standard, ma che si atteggia comunque a salvatore dell'umanità.
Ascolta i discorsi sconnessi e deliranti del fuffaro Corrado Malanga, in "odore" di Nobel dicono loro, senza ovviamente capire una benemerita mazza. Cosa che non gli impedisce di annuire come un asino e dargli ragione perché Sitchin dice che gli Annunaki erano rettili.
Malanghiano convinto: L'immagine esplica a dovere il soggetto medio.
E' un complottista convinto di essere geniale, unico, insuperabile.
Il fatto che non abbia neanche la terza media è imputabile al complotto mondiale ordito dagli alieni, che impediscono ai geni come lui di risplendere.
Per questo motivo segue Corrago Malanga, sempre in odore ma si inizia a capire quale, non capendo un mazzo di niente come gli altri ma finge comunque di capirlo, e si disquisisce in conversazioni ridicole con un altro della sua specie, sfornando un mare di vaccate mischiate male fra fisica quantistica, relatività e chissà cos'altro.
Malanghiano praticante:
Il soggetto è particolarmente boccalone, tanto da infischiarsene del pubblico ludibrio. Ascolta i vaneggiamenti di Malanga, sempre in odore di quella fresca, ovviamente non capendo una sega (come Malanga stesso del resto) ma impressionandosi particolarmente.
Vista la paura, e la boccaloneria, si ingegna a ideare i più disparati congegni anti "abduzione", perché la sua più grande paura è che gli alieni lo portino nella loro astronave per fare esperimenti con il suo deretano.
Sciachimista violento: Sono degli squallidi individui.
Non differiscono tanto dagli sciachimisti alzalatesta, tranne per le minacce che elargiscono con abbondante generosità.
Una volta che insistono a dire di guardare il cielo grigio e chimico, a gente che si abbronza ad Aprile, senza ottenere i risultati sperati iniziano a minacciare ed insultare in modo veemente.
Gli insulti diventano sempre più sprezzanti, se li si lascia parlare arriveranno inevitabilmente ad umiliarsi da soli. Al che alcuni si ritirano nel buco pieno di sorci da dove sono venuti, ma altri, particolarmente idioti, cercheranno maldestramente di rigirare la frittata (un pò come vaffa000 e alessandropirletti) procurandosi altre umiliazioni.
Spesso arrivano alle minacce di morte, salvo poi cagarsi addosso al momento di incontrare di persona il tanto odiato "disinformatore prezzolato"
Sciachimista praticante: Classico sciachimista, con elementi in comune con gli alzalatesta ed i violenti, ma ancora più idioti.
Il loro basso quoziente li porta a sperperare i loro pochi soldi in azioni inutili ma che sono convinti essere di vitale importanza.
Ecco quindi che è possibile vederli comprare cristalli di quarzo, costruire decine di chembuster dal costo di 300 euro l'uno, che secondo loro distrugge le scie chimiche.
Altro sperpero idiota di denaro è stata la donazione al "comitato nazionale tanker enemy", che nonostante il nome altisonante è composto dallo stercolario, lo czretino e il loro gatto morto dieci anni fa, per l'acquisto di un potentissimo telemetro da 4000 mila euro.
Ovviamente il fatto che il duo di sciacalli abbia preso il binocolo di barbie a 15 euro non ha fatto desistere la sua incrollabile fede.
Il tuttologo: Noto anche come finto saccente o tuttologo di 'sta ceppa.
E' un personaggio particolarmente boccalone, ogni minima vaccata che sente se la beve fino all'ultima goccia e la propaga nell'etere con fare saccente.
Dopo aver "studiato" scrutando siti web di cui non si sa nemmeno chi è l'autore si auto definisce "persona dalla inarrivabile cultura".
Cultura che lo porta a pubblicare su Youtube video intitolati "ti dimostro che sei ignorante" dove per prima cosa compare una scritta che dice "io non voglio dimostrare niente", tanto per iniziare in bellezza.
Non è classificabile all'interno di una singola teoria del complotto perché le abbraccia tutte.
Anche quelle che apparentemente si contraddicono fra loro e non possono coesistere.
Sanno bene che se non lavorano non hanno soldi, e se non hai i soldi non mangi e non puoi comprarti il televisore al plasma con home theater da 10 mila euro con lettore blu ray e centinaia di film.
Il problema resta sempre che non hanno voglia di lavorare ma vogliono comunque un cinema a casa.
Una speranza gliela portano i signoraggisti che sostengono che eliminando le banche, il signoraggio e stampando più soldi saranno tutti più ricchi e non ci sarà più bisogno di lavorare.
Occasione ghiotta per i latte di volpe, che decidono di incitare tutti a costruire il nuovo regime convinti di avere finalmente tanti soldi senza fare un tubo.
Sono quindi convinti che la loro lacunosa carriera scolastica (la seconda elementare) sia dovuta al complotto dei banchieri satanisti "col nasone" per tenerli schiavi.
Ovviamente incollando il culo alla poltrona e leggendo i forum complottisti sta facendo una rivoluzione, ed è convinto che a breve sarà ricco. Ovviamente non capisce una sega di economia, e se gli si dicono le cose come stanno basta un video idiota di un noto deficiente per riportarlo sulla strada del signoraggio.
Sci-gnoraggista: Un ibrido, un mostro, un abominio della mente, un incrocio fra un signoraggista e uno sciachimista. O meglio un individuo tanto imbecille da credere ad entrambi i complotti e perderci tanto di quel tempo che ci si potrebbe costruire tutta Roma.
E' convinto che il signoraggio serva a finanziare le scie chimiche, nonostante lo stercolarius sanremesis dica che le finanziano con i soldi pubblici.
Ovviamente è anche convinto che vengano finanziate con i soldi pubblici, visto che i complottisti prendono tutto ed il contrario di tutto come vero, inequivocabile ma soprattutto coesistente.
La sua missione è di fermare sia le scie chimiche sia il signoraggio, ovviamente stando su Youtube a insultare chi non crede alle iperboliche corbellerie che la sua mente malata partorisce.
A differenza dei cugini alzalatesta e signoragisti idioti loro non cercano neanche di spiegare cosa non va, il solo fatto che loro affermano che è così deve convincere il popolo. Se non si convincono fanno parte del sistema e vanno eliminati.
Nella loro mente fa parte del sistema il 90% della popolazione mondiale, comprese le vittime stesse che ricevono danni dal complotto.
Complottisti alieni
No, non sono alieni ma li temono peggio del debito.
Addotti: Persone normali che sono state rapite dagli alieni e usati come cavia.
Nonostante i loro racconti coincidano in tutto e per tutto con i casi di veglia nel sonno i grandi professori, come Malanga (è ancora in odore, forse gli si è rotto lo scaldabagno), sono stati in grado di capire che dicevano la verità.
Trovano centinaia di dispositivi alieni nel loro corpo, ovviamente che non vengono mai documentati con delle radiografie o foto decenti. Spesso questi congegni sofisticatissimi sono impiantati nel retto dell'addotto, le famose sonde anali.
Iniziano a elencare una serie di mostruosità sostenendo che siano razze aliene: mantidi di due metri, uomini rettile, alieni "nordici" cioè biondi e con occhi azzurri...tutte cose già viste sulla terra insomma.
Nonostante sia chiaramente affetto da allucinazioni ed i suoi racconti sono fatti mentre è sotto l'effetto di pesanti quantità di alcol e sostanze illecite, ogni minima vaccata che racconta viene presa come oro colato dagli "appassionati".
I malanghiani convinti ideano e costruiscono i loro dispositivi di protezione una volta sentiti i racconti dell'addotto acculturato.
Addotto scampato: E' una delle possibili cavie degli alieni, ma si è salvato.
Grazie ai suoi congegni anti abduzione sul capo riesce ad evitare il rintracciamento ed il controllo mentale degli alieni.
I capelli di alluminio sono la difesa migliore, ormai sparsa in tutto il mondo.
Sono di ideazione americana, maggiormente usati in zone degradate dove i matrimoni fra consanguinei erano la norma generando piccole comunità contorte, con tare genetiche e mentali brutali.
Dopo queste terrificanti notti, l'addotto partorisce conigli spellati che vengono subito prelevati dagli alieni.
Il caso di Giovanna, detta vergogna del popolo sardo, è eclatante: è rimasta incinta 245 volte, ed ogni volta è stato coniglio in salmì.
Ickiani:
Hanno sempre a che fare con gli alieni, ma piuttosto che parlare di invasioni e rapimenti loro parlano di dittatura e altre dimensioni. Prendono il nome dal loro fuffaro preferito: David Icke.
Per questo motivo fanno parte di famiglie diverse:
Ickiani a scoppio ritardato: Per gli amici ritardato e basta.
Sono persone che per predisposizione naturale possono parlare con le entità che hanno illuminato Icke, ma questa capacità si risveglia tardivamente.
Il caso di Marantelli del PD è stato eclatante, visto che il suo risveglio è avvenuto di fronte a milioni di telespettatori, che ovviamente non hanno capito cosa succedeva.
Solitamente si fanno chiamare contattisti, o call center alieno, e sostengono che i messaggi per l'umanità vengano affidati a loro.
Ickiano puro:
Molto simili allo sciachimista alzalatesta come temperamento, sono convinti di salvare il mondo sparando vaccate nei commenti di Youtube.
Sono terrorizzati dai rettiliani, e spesso fanno dei video ridicoli dove, secondo loro, si vedono le pupille verticali dei rettiliani cammufati.
Qualsiasi artefatto di compressione diventa un rettiliano che perde la concentrazione.
Sono convinti del fatto che chi non crede alle loro boiate sia controllato mentalmente dagli uomini rettile.
Ickiano guerriero: della famiglia dei don kishotte
E' un ickiano che è convinto di lottare strenuamente contro la dittatura rettiliana.
Aprono dei siti o creano dei video su Youtube spargendo vaccate immense, sono così convinti di combattere attivamente gli uomini rettile alieni.
C'è il fluoro nel dentifricio? E' per il controllo mentale
C'è il cloro nell'acqua del rubinetto? Complotto!
L'acqua del mare è salata? Colpa dei rettiliani, così c'è molta meno acqua da bere!
Nonostante siano chiaramente disturbati vengono presi molto in considerazione dal popolo boccalone, e ogni minima stronzata scritta nel loro sito viene evangelizzata. Un esempio di complottista guerriero è memphis 75, lui però non è solo ickiano, ma è un raro caso di tuttologo guerriero.
Subliminalisti: Sono dei complottisti convinti che ci sono messaggi subliminali in ogni dove. Più probabilmente li vedono solamente loro.
Ovviamente questi messaggi, che dovrebbero essere difficilissimi da individuare, sono ben visibili e per nulla nascosti.
Ad essere pericoloso è la vena satanico/giudaica, perché sono convinti che basti vedere una stella a cinque punte per diventare un adoratore del demonio. Passano il loro tempo a vomitare centinaia di video su Youtube con segnalazioni di improbabili messaggi subliminali facendosi chiamare spesso "cacciatori del subliminale".
I giapponesi, principalmente scintoisti o buddisti, sono secondo questi pazzi invasati i maggiori satanisti al mondo. Usano i tomoe? Sono dei sei, quindi 666 scacco matto adoratori del demonio!!!1
Usano le fontanelle che gettano l'acqua in alto? Allusioni sessuali, sono degli ebraici satanisti.
In realtà non capiscono più neanche dove sono rimasti e farneticano così tanto che gli strafatti di crack gli ridono dietro.
Terracavisti: o semplicemente teste di...
Sono una minoranza in crescita per il momento, ma quanto a idiozia non li batte nessuno.
Sono convinti che la terra sia piatta, e che al suo interno ci sia un sole, il cui pavimento è colorato di blu e sembra che ci sia il cielo. Peccato che in quella maniera anche il terreno sarebbe blu e non si capirebbe un tubo di niente. Nemmeno il mondo delle fate riescono ad immaginarsi questi quattro caproni!
Ma se arrivano a dire che dentro il pianeta ci vivono essere immateriali che vivono nutrendosi delle nostre paure o chissà cosa, non si mettono certo problemi con vaccate di secondaria importanza come quella! Sono convinti che quello sia l'inferno indicato dalla religione e da dante.
E' stato l'omino rosa che gli svolazza vicino alla testa a fornirgli tutte quelle informazioni, visto che affermano che mai nessun essere umano è riuscito ad arrivare all'interno della terra.
Pascolatori di caproni invasati:
Della famiglia dei fuffari, ma di cui i marcianò bros hanno praticamente monopolizzato il termine.
Sono quegli svitati che vanno a fomentare i greggi di complottisti per trarne profitto:
E' riuscito a inventarsi la metafisica filosofica e la quantistica superiore (me lo sono inventato, ma non credo differisca tanto dalla realtà) per cui sostiene che un alieno con poteri mentali può aprire un buco nero attraverso pensieri filosofici e viaggiare per centinaia di migliaia di anni luce. Unicamente per arrivare a Montecatini Terme a rapire un povero mentecatto per infilargli roba in culo.
Usa la tecnica dell'ipnosi regressiva per scucire le informazioni dal cervellino degli addotti.
Ovviamente che tale tecnica si sia dimostrata completamente inconcludente visto che i ricordi sono pesantemente influenzati dall'ipnotizzatore non importa granché ai malanghiani, che gli credono ciecamente perché "lui non inventa nulla, sono gli addotti che gli rivelano quello di cui parla". Più chiaro di così!
David Icke: In persona...
E' un allegro individuo che dopo aver letto i vaneggiamenti di hitler, le cretinate di sitchin e visto "i visitors" si è ritirato in una stanza buia dicendo che all'interno un'entità da un altro mondo gli ha parlato.
Ogni sua previsione viene miseramente smontata dai dati di fatto.
Ma ovviamente la defe che i caproni complottisti nutrono per lei non vacilla per così poco!
L'ultima volta che ha pontificato su un vaccino, quello contro h1n1, ha detto che sarebbero morte milioni di persone e che in pochi anni avrebbero ridotto di un terzo la popolazione mondiale. Dopo la figura di palta che le hanno procurato i vaccinati, che facenti parte del complotto non sono morti, ha rincarato la dose sostenendo che i laboratori stessero unendo l'aviaria alla suina, per creare un virus contagiosissimo e letale.
Oltre alla figura è finita in galera stavolta, ma di certo non si fermerà, i soldi non le basteranno mai.
Dopo mesi di studio e ricerche, ho finalmente concluso la ricerca.
Sono riuscito a classificare ogni tipologia di complottista, spero la scienza riesca a trovare una cura per le loro menti distorte.
Iniziamo subito, senza troppi fronzoli:
Malanghiani:
E' un tipo di complottista con cultura nella media, ovviamente per i loro standard, ma che si atteggia comunque a salvatore dell'umanità.
Ascolta i discorsi sconnessi e deliranti del fuffaro Corrado Malanga, in "odore" di Nobel dicono loro, senza ovviamente capire una benemerita mazza. Cosa che non gli impedisce di annuire come un asino e dargli ragione perché Sitchin dice che gli Annunaki erano rettili.
E' un complottista convinto di essere geniale, unico, insuperabile.
Il fatto che non abbia neanche la terza media è imputabile al complotto mondiale ordito dagli alieni, che impediscono ai geni come lui di risplendere.
Per questo motivo segue Corrago Malanga, sempre in odore ma si inizia a capire quale, non capendo un mazzo di niente come gli altri ma finge comunque di capirlo, e si disquisisce in conversazioni ridicole con un altro della sua specie, sfornando un mare di vaccate mischiate male fra fisica quantistica, relatività e chissà cos'altro.
Il soggetto è particolarmente boccalone, tanto da infischiarsene del pubblico ludibrio. Ascolta i vaneggiamenti di Malanga, sempre in odore di quella fresca, ovviamente non capendo una sega (come Malanga stesso del resto) ma impressionandosi particolarmente.
Vista la paura, e la boccaloneria, si ingegna a ideare i più disparati congegni anti "abduzione", perché la sua più grande paura è che gli alieni lo portino nella loro astronave per fare esperimenti con il suo deretano.
L'inusualità di questi marchingegni e la loro stravaganza appare come ridicola agli occhi degli altri, ma come già accennato, lui non se ne preoccupa affatto perché la grandezza della sua missione supera ogni approvazione da parte del popolo ignorante e "sperimentato" dagli alieni.
Sciachimisti:
Sciachimista medio: detti anche "alzalatesta".
Sono dei boccaloni dall'ignoranza assurda, convinti che ogni insetto catturato da una telecamera sia un OVNI (oggetto volante non identificato) e che qualsiasi nuvola a loro sconosciuta sia chimica o di origine satanica.
Ovviamente la loro profonda ignoranza e il fatto che vivevano nelle caverne fino a due mesi prima del loro attivismo fanno si che non conoscano neanche le normalissime nuvole a pecorelle, per questo motivo secondo loro tutte le nuvole sono chimiche.
Sono talmente ignoranti e convinti di quanto dicono che ripetono a pappagallo "basta alzare la testa", convinti che il resto del mondo non abbia mai visto una nuvola.
Sciachimisti:
Sono dei boccaloni dall'ignoranza assurda, convinti che ogni insetto catturato da una telecamera sia un OVNI (oggetto volante non identificato) e che qualsiasi nuvola a loro sconosciuta sia chimica o di origine satanica.
Ovviamente la loro profonda ignoranza e il fatto che vivevano nelle caverne fino a due mesi prima del loro attivismo fanno si che non conoscano neanche le normalissime nuvole a pecorelle, per questo motivo secondo loro tutte le nuvole sono chimiche.
Sono talmente ignoranti e convinti di quanto dicono che ripetono a pappagallo "basta alzare la testa", convinti che il resto del mondo non abbia mai visto una nuvola.
Non differiscono tanto dagli sciachimisti alzalatesta, tranne per le minacce che elargiscono con abbondante generosità.
Una volta che insistono a dire di guardare il cielo grigio e chimico, a gente che si abbronza ad Aprile, senza ottenere i risultati sperati iniziano a minacciare ed insultare in modo veemente.
Gli insulti diventano sempre più sprezzanti, se li si lascia parlare arriveranno inevitabilmente ad umiliarsi da soli. Al che alcuni si ritirano nel buco pieno di sorci da dove sono venuti, ma altri, particolarmente idioti, cercheranno maldestramente di rigirare la frittata (un pò come vaffa000 e alessandropirletti) procurandosi altre umiliazioni.
Spesso arrivano alle minacce di morte, salvo poi cagarsi addosso al momento di incontrare di persona il tanto odiato "disinformatore prezzolato"
Il loro basso quoziente li porta a sperperare i loro pochi soldi in azioni inutili ma che sono convinti essere di vitale importanza.
Ecco quindi che è possibile vederli comprare cristalli di quarzo, costruire decine di chembuster dal costo di 300 euro l'uno, che secondo loro distrugge le scie chimiche.
Altro sperpero idiota di denaro è stata la donazione al "comitato nazionale tanker enemy", che nonostante il nome altisonante è composto dallo stercolario, lo czretino e il loro gatto morto dieci anni fa, per l'acquisto di un potentissimo telemetro da 4000 mila euro.
Ovviamente il fatto che il duo di sciacalli abbia preso il binocolo di barbie a 15 euro non ha fatto desistere la sua incrollabile fede.
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| Credersi geniale porta a questo |
E' un personaggio particolarmente boccalone, ogni minima vaccata che sente se la beve fino all'ultima goccia e la propaga nell'etere con fare saccente.
Dopo aver "studiato" scrutando siti web di cui non si sa nemmeno chi è l'autore si auto definisce "persona dalla inarrivabile cultura".
Cultura che lo porta a pubblicare su Youtube video intitolati "ti dimostro che sei ignorante" dove per prima cosa compare una scritta che dice "io non voglio dimostrare niente", tanto per iniziare in bellezza.
Non è classificabile all'interno di una singola teoria del complotto perché le abbraccia tutte.
Anche quelle che apparentemente si contraddicono fra loro e non possono coesistere.
Lo si può definire la pattumiera dei complotti.
Signoraggisti
In generale è gente che mette bocca su argomenti di economia, nonostante non sappiano neanche contare il resto della spesa.
Signoraggista latte di volpe: Il nome deriva del detto "hai bevuto latte di volpe?", che si dice a qualcuno che ha cercato di fare una furbata ma l'ha fatta alla fallo di cane ed è stato scoperto subito.
Questi individui non sono particolarmente idioti come i loro "colleghi", semplicemente non hanno voglia di fare un tubo.
Signoraggisti
In generale è gente che mette bocca su argomenti di economia, nonostante non sappiano neanche contare il resto della spesa.
Questi individui non sono particolarmente idioti come i loro "colleghi", semplicemente non hanno voglia di fare un tubo.
Sanno bene che se non lavorano non hanno soldi, e se non hai i soldi non mangi e non puoi comprarti il televisore al plasma con home theater da 10 mila euro con lettore blu ray e centinaia di film.
Il problema resta sempre che non hanno voglia di lavorare ma vogliono comunque un cinema a casa.
Una speranza gliela portano i signoraggisti che sostengono che eliminando le banche, il signoraggio e stampando più soldi saranno tutti più ricchi e non ci sarà più bisogno di lavorare.
Occasione ghiotta per i latte di volpe, che decidono di incitare tutti a costruire il nuovo regime convinti di avere finalmente tanti soldi senza fare un tubo.
Signoraggista idiota: Solitamente questi squallidi individui sono più ignoranti delle capre.
A differenza dei latte di volpe qualche lavoro lo fanno pure, ma sono convinti che fatichino come muli perché schiavi.Sono quindi convinti che la loro lacunosa carriera scolastica (la seconda elementare) sia dovuta al complotto dei banchieri satanisti "col nasone" per tenerli schiavi.
Ovviamente incollando il culo alla poltrona e leggendo i forum complottisti sta facendo una rivoluzione, ed è convinto che a breve sarà ricco. Ovviamente non capisce una sega di economia, e se gli si dicono le cose come stanno basta un video idiota di un noto deficiente per riportarlo sulla strada del signoraggio.
E' convinto che il signoraggio serva a finanziare le scie chimiche, nonostante lo stercolarius sanremesis dica che le finanziano con i soldi pubblici.
Ovviamente è anche convinto che vengano finanziate con i soldi pubblici, visto che i complottisti prendono tutto ed il contrario di tutto come vero, inequivocabile ma soprattutto coesistente.
La sua missione è di fermare sia le scie chimiche sia il signoraggio, ovviamente stando su Youtube a insultare chi non crede alle iperboliche corbellerie che la sua mente malata partorisce.
A differenza dei cugini alzalatesta e signoragisti idioti loro non cercano neanche di spiegare cosa non va, il solo fatto che loro affermano che è così deve convincere il popolo. Se non si convincono fanno parte del sistema e vanno eliminati.
Nella loro mente fa parte del sistema il 90% della popolazione mondiale, comprese le vittime stesse che ricevono danni dal complotto.
No, non sono alieni ma li temono peggio del debito.
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| Vorrebbe cancellare il ricordo, ma non può |
Nonostante i loro racconti coincidano in tutto e per tutto con i casi di veglia nel sonno i grandi professori, come Malanga (è ancora in odore, forse gli si è rotto lo scaldabagno), sono stati in grado di capire che dicevano la verità.
Trovano centinaia di dispositivi alieni nel loro corpo, ovviamente che non vengono mai documentati con delle radiografie o foto decenti. Spesso questi congegni sofisticatissimi sono impiantati nel retto dell'addotto, le famose sonde anali.
Ma una volta rimossi si scopre che sono si dei congegni anali, ma non di origine aliena. Il fatto che alcuni modelli in commercio abbiano le luci può trarre in inganno l'addotto che dimenticatosi dell'apparecchio con cui si è appena trastullato, che vedendone le luci durante la notte crede siano arrivati gli alieni.
Addotto acculturato: E' un addotto come tutti gli altri, semplicemente è un esperto di razze aliene e di tutti i loro complotti, perché si anche e soprattutto gli alieni orchestrano complotti ai danni dell'umanità!
Iniziano a elencare una serie di mostruosità sostenendo che siano razze aliene: mantidi di due metri, uomini rettile, alieni "nordici" cioè biondi e con occhi azzurri...tutte cose già viste sulla terra insomma.
Nonostante sia chiaramente affetto da allucinazioni ed i suoi racconti sono fatti mentre è sotto l'effetto di pesanti quantità di alcol e sostanze illecite, ogni minima vaccata che racconta viene presa come oro colato dagli "appassionati".
I malanghiani convinti ideano e costruiscono i loro dispositivi di protezione una volta sentiti i racconti dell'addotto acculturato.
Grazie ai suoi congegni anti abduzione sul capo riesce ad evitare il rintracciamento ed il controllo mentale degli alieni.
I capelli di alluminio sono la difesa migliore, ormai sparsa in tutto il mondo.
Sono di ideazione americana, maggiormente usati in zone degradate dove i matrimoni fra consanguinei erano la norma generando piccole comunità contorte, con tare genetiche e mentali brutali.
Qualsiasi cosa dicano questi "inbred", anche se completamente priva di senso, gli "appassionati" gli danno ragione perché lo dicono mentre hanno il cappellino in testa!
Addotti trombati: Detti anche "bocca sana e rotti in cu*o".
Sono la categoria di addotti più sfortunata...
Si ritrovano in delle astronavi aliene, nudi e messi a pecora, mentre i sadici alieni si "divertono alle loro spalle".
Sono la categoria di addotti più sfortunata...
Si ritrovano in delle astronavi aliene, nudi e messi a pecora, mentre i sadici alieni si "divertono alle loro spalle".
Dopo queste terrificanti notti, l'addotto partorisce conigli spellati che vengono subito prelevati dagli alieni.
Il caso di Giovanna, detta vergogna del popolo sardo, è eclatante: è rimasta incinta 245 volte, ed ogni volta è stato coniglio in salmì.
Ickiani:
Hanno sempre a che fare con gli alieni, ma piuttosto che parlare di invasioni e rapimenti loro parlano di dittatura e altre dimensioni. Prendono il nome dal loro fuffaro preferito: David Icke.
Per questo motivo fanno parte di famiglie diverse:
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| Marantelli durante il risveglio |
Sono persone che per predisposizione naturale possono parlare con le entità che hanno illuminato Icke, ma questa capacità si risveglia tardivamente.
Il caso di Marantelli del PD è stato eclatante, visto che il suo risveglio è avvenuto di fronte a milioni di telespettatori, che ovviamente non hanno capito cosa succedeva.
Solitamente si fanno chiamare contattisti, o call center alieno, e sostengono che i messaggi per l'umanità vengano affidati a loro.
Molto simili allo sciachimista alzalatesta come temperamento, sono convinti di salvare il mondo sparando vaccate nei commenti di Youtube.
Sono terrorizzati dai rettiliani, e spesso fanno dei video ridicoli dove, secondo loro, si vedono le pupille verticali dei rettiliani cammufati.
Qualsiasi artefatto di compressione diventa un rettiliano che perde la concentrazione.
Sono convinti del fatto che chi non crede alle loro boiate sia controllato mentalmente dagli uomini rettile.
E' un ickiano che è convinto di lottare strenuamente contro la dittatura rettiliana.
Aprono dei siti o creano dei video su Youtube spargendo vaccate immense, sono così convinti di combattere attivamente gli uomini rettile alieni.
C'è il fluoro nel dentifricio? E' per il controllo mentale
C'è il cloro nell'acqua del rubinetto? Complotto!
L'acqua del mare è salata? Colpa dei rettiliani, così c'è molta meno acqua da bere!
Nonostante siano chiaramente disturbati vengono presi molto in considerazione dal popolo boccalone, e ogni minima stronzata scritta nel loro sito viene evangelizzata. Un esempio di complottista guerriero è memphis 75, lui però non è solo ickiano, ma è un raro caso di tuttologo guerriero.
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| Congegno per bloccare i messaggi |
Ovviamente questi messaggi, che dovrebbero essere difficilissimi da individuare, sono ben visibili e per nulla nascosti.
Ad essere pericoloso è la vena satanico/giudaica, perché sono convinti che basti vedere una stella a cinque punte per diventare un adoratore del demonio. Passano il loro tempo a vomitare centinaia di video su Youtube con segnalazioni di improbabili messaggi subliminali facendosi chiamare spesso "cacciatori del subliminale".
Prede catturate: nessuna.
Centro culturale san giorgio: Detto anche ccsg o "manica di invasati".
E' gente convinta che l'ebraismo sia satanico e che quindi qualsiasi riferimento anche leggerissimo alla cultura ebraica, come magari la cabala, sia un tentativo della lobby semita di prendere il potere su tutto il mondo, annientando le altre religioni.
E' gente convinta che l'ebraismo sia satanico e che quindi qualsiasi riferimento anche leggerissimo alla cultura ebraica, come magari la cabala, sia un tentativo della lobby semita di prendere il potere su tutto il mondo, annientando le altre religioni.
I giapponesi, principalmente scintoisti o buddisti, sono secondo questi pazzi invasati i maggiori satanisti al mondo. Usano i tomoe? Sono dei sei, quindi 666 scacco matto adoratori del demonio!!!1
Usano le fontanelle che gettano l'acqua in alto? Allusioni sessuali, sono degli ebraici satanisti.
In realtà non capiscono più neanche dove sono rimasti e farneticano così tanto che gli strafatti di crack gli ridono dietro.
Terracavisti: o semplicemente teste di...
Sono una minoranza in crescita per il momento, ma quanto a idiozia non li batte nessuno.
Sono convinti che la terra sia piatta, e che al suo interno ci sia un sole, il cui pavimento è colorato di blu e sembra che ci sia il cielo. Peccato che in quella maniera anche il terreno sarebbe blu e non si capirebbe un tubo di niente. Nemmeno il mondo delle fate riescono ad immaginarsi questi quattro caproni!
Ma se arrivano a dire che dentro il pianeta ci vivono essere immateriali che vivono nutrendosi delle nostre paure o chissà cosa, non si mettono certo problemi con vaccate di secondaria importanza come quella! Sono convinti che quello sia l'inferno indicato dalla religione e da dante.
E' stato l'omino rosa che gli svolazza vicino alla testa a fornirgli tutte quelle informazioni, visto che affermano che mai nessun essere umano è riuscito ad arrivare all'interno della terra.
Pascolatori di caproni invasati:
Della famiglia dei fuffari, ma di cui i marcianò bros hanno praticamente monopolizzato il termine.
Sono quegli svitati che vanno a fomentare i greggi di complottisti per trarne profitto:
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| E' in odore di Nobel, nel linguaggio alieno Nobel significa me*da |
Corrado malanga: noto anche come "occhio di falco" o "valanga di me*da"
Questo triste individuo si mantiene grazie ad assurde ed improbabili conferenze dove spara milioni di vaccate siderali a raffica, così da inebetire il pubblico ignorante e rifilargli a caro prezzo i suoi libercoli.
Questo triste individuo si mantiene grazie ad assurde ed improbabili conferenze dove spara milioni di vaccate siderali a raffica, così da inebetire il pubblico ignorante e rifilargli a caro prezzo i suoi libercoli.
E' riuscito a inventarsi la metafisica filosofica e la quantistica superiore (me lo sono inventato, ma non credo differisca tanto dalla realtà) per cui sostiene che un alieno con poteri mentali può aprire un buco nero attraverso pensieri filosofici e viaggiare per centinaia di migliaia di anni luce. Unicamente per arrivare a Montecatini Terme a rapire un povero mentecatto per infilargli roba in culo.
Usa la tecnica dell'ipnosi regressiva per scucire le informazioni dal cervellino degli addotti.
Ovviamente che tale tecnica si sia dimostrata completamente inconcludente visto che i ricordi sono pesantemente influenzati dall'ipnotizzatore non importa granché ai malanghiani, che gli credono ciecamente perché "lui non inventa nulla, sono gli addotti che gli rivelano quello di cui parla". Più chiaro di così!
E' un allegro individuo che dopo aver letto i vaneggiamenti di hitler, le cretinate di sitchin e visto "i visitors" si è ritirato in una stanza buia dicendo che all'interno un'entità da un altro mondo gli ha parlato.
Questa entità gli ha riferito che il mondo è comandato da degli alieni rettili antropomorfi succhia sangue mangiabambini, noti come rettiliani.
E' convinto che la famiglia reale inglese ed i presidenti degli Stati Uniti siano tutti cugini. Fin qui nulla di fantascientifico, anche se non si sa se si arriva a calcolare il 700esimo grado di parentela.
E' convinto che la famiglia reale inglese ed i presidenti degli Stati Uniti siano tutti cugini. Fin qui nulla di fantascientifico, anche se non si sa se si arriva a calcolare il 700esimo grado di parentela.
Ma si inizia a capire l'andazzo quando dice che sono tutti facenti parte di una famiglia di rettiliani.
Va in giro per il mondo a rimpinguare il portafogli raccontando vaccate in faccia ad un gruppo di caproni che crede che le banche ed i governi sono controllati dagli uomini rettile. Negli anni l'entità per parlargli meglio si è trasferita nella sua pancia dando l'impressione di essere ingrassato a forza di birra e wurstel.
Jane burgermeister: Gianna la maestra degli hamburger.
Va in giro, con i suoi occhietti infidi e malefici, a terrorizzare la popolazione sostenendo che i vaccini servono a sterminare in massa la popolazione.
Va in giro per il mondo a rimpinguare il portafogli raccontando vaccate in faccia ad un gruppo di caproni che crede che le banche ed i governi sono controllati dagli uomini rettile. Negli anni l'entità per parlargli meglio si è trasferita nella sua pancia dando l'impressione di essere ingrassato a forza di birra e wurstel.
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| Il conto in banca cresce! |
Va in giro, con i suoi occhietti infidi e malefici, a terrorizzare la popolazione sostenendo che i vaccini servono a sterminare in massa la popolazione.
Ogni sua previsione viene miseramente smontata dai dati di fatto.
Ma ovviamente la defe che i caproni complottisti nutrono per lei non vacilla per così poco!
L'ultima volta che ha pontificato su un vaccino, quello contro h1n1, ha detto che sarebbero morte milioni di persone e che in pochi anni avrebbero ridotto di un terzo la popolazione mondiale. Dopo la figura di palta che le hanno procurato i vaccinati, che facenti parte del complotto non sono morti, ha rincarato la dose sostenendo che i laboratori stessero unendo l'aviaria alla suina, per creare un virus contagiosissimo e letale.
Oltre alla figura è finita in galera stavolta, ma di certo non si fermerà, i soldi non le basteranno mai.